Feliz Navidad (ahora sí)

Vaya, después de leer mi anterior post, voy a quedar como un abuelete amargado que da capones a los niños, así que os deseo lo mejor para 2010, que a mi entender, podrían ser todas estas cosas: ganas, ganas y ganas de proponeos cosas y conseguirlas. Disfrutar de vuestra mejor di/in versión, que llegue lo que estáis esperando, que leáis cosas con más blógica, que las vacas flacas sean las que ríen, que si hay perros flacos no tengan pulgas, que la rutina sea extraordinaria, que hagáis más deporte, más viajes, más recetas...que veáis más películas y menos tele, que leáis más libros y menos cartas del banco, que tengáis más tiempo para vosotros, que os cuidéis y que os cuiden, que tengáis suerte (pero que la necesitéis lo menos posible), que trabajéis y os dejen trabajar como queréis... que vivir os guste más todavía... (y eso que yo no quería ponerme navideñoño)... ahora sí, Feliz Navidad.

PD: te lo digo en voz baja para que no se entere nadie, pero a mi también me gustaba más la anterior felicitación.

Feliz Navidad, porque de las utopías también se vive...

Feliz atasco, feliz aglomeración, feliz agobio, feliz frío, feliz gasto, feliz indigestión, felices prisas, feliz resaca, feliz nostalgia, feliz broma pesada, feliz telecoñazo, feliz otracamisadecuadros, feliz comeunpocomás, feliz saturación de líneas, feliz puñado de sms (se derrite en tu boca, no en tu mano), feliz cuerpojota, feliz esqueestasfechassonmumalas, feliz niño petardeando por culo, feliz "lo siento está agotado", feliz "lo siento estoy agotado", feliz retransmisión de saltos de esquí desde bcjygtbjytv, feliz cuenta bajo cero, felices campaneces, feliz borracho molestón, feliz christma del corte inglés, feliz otro año que no toca, feliz hay que ir a ver a..., felices despropósitos de añonuevo, feliz no hay taxi libre, feliz por cojones, Feliz Navidad.

¿cómo escribir sobre lo buena que es la crisis?

Hace unos meses, Juan Soler (Kaniho "el grande" y amiguete de los que hay que tener), me propuso colaborar en un libro dedicado a la crisis. El libro es idea de www.lacasadelcactus.org y han bautizado el proyecto como ATELIER CRISIS. En él se invitaba a participar a un montón de colaboradores como yo (diseñadores, directores de arte, escribicionistas o simplemente, neuronas inquietas) para que plasmaran la crisis desde un punto de vista "diferente". El resultado del libro es cuando menos interesante, aunque servidor no domina el catalán, ni siquiera para leer su propio texto (estoy encantado de que alguien haya pensado que yo sé catalán). En cualquier caso, doy las gracias desde aquí a Marc Masmiquel por ese currazo de maquetación con el que nos ha obsequiado a los colaboradores. No han faltado, por supuesto, las voces críticas, especialmente contra dirigentes mundiales y no tan mundiales que todos tenemos en mente, pero tampoco los que como yo, han optado por intentar buscarle algo positivo a la crisis. Sí, puede parecer una ilusión demasiado ilusa, pero si algo de bueno se puede sacar, podría acercarse a esto:

Donde yo vivo hay un bar especializado en mañanas de carajillo y porras pasadas, con un camarero de mal gesto, que repite vida cada año desde no recuerda cuando, y que le fía un cortado a Salva cuando Salva cuenta lo de sus 4 criaturitas, lo que comen, lo que rompen, lo que piden... hasta terminar dedicándome los mismos insultos de siempre.

Donde yo vivo hay un mendigo que guarda unos zapatos de charol y una chaqueta de ante azul para vestirse de pasado cuando llega el día de la suerte, y salir a dar limosna a los compañeros que llevan mi nombre escrito en un trozo de cartón.

Donde yo vivo hay 3 chavales con una guitarra de 5 cuerdas y un amplificador maltratado por la calle, que sueñan con tocar en el estadio de su equipo, y disfrutan cada segundo del viejo garaje oxidado donde improvisan canciones con letras de barrio inspiradas en mi.

Donde yo vivo hay un profesor de matemáticas al que no le salen las cuentas (dice que por mi culpa), porque después de las clases se empeña en que despejen la X los chavales que hacen vida de mercadillo, y a cambio les pide eso que tiene tanto valor para él: un poquito de interés.

Donde yo vivo hay gente que no llega a primeros de mes y se ríe de mi los fines de semana.

Donde yo vivo hay una parejita de recién independizados repletos de proyectos, ilusiones, ideas... Es lo único que tienen, y su casero lo sabe, pero vuelve por sus pasos sin decir una palabra cuando le hablan de mi.

Me llaman crisis. Seguro que tú también has oído hablar de mi. Me conocen en todo el mundo, pero no te equivoques. No soy de las que se les sube la fama a la cabeza, nada más lejos. No es práctico. De hecho, quiero decirte que desde este lado se ve otra realidad, quizás no tan dramática. Sí, ya sé que ahora tengo un gran poder, una enorme capacidad para atemorizar, desestabilizar, presionar... basta con seguir un poco la actualidad, ya sabes... pero hay algo que nunca he conseguido destruir. Algo que se planta frente a mi una y otra vez, como un muro infranqueable que me obliga a mirar atrás, a abandonar mi catástrofe más preciada antes de atestar el gran golpe. Sí, lo reconozco, tengo la sensación de que nunca podré con ellos, con la gente. Con su asquerosa capacidad para ser solidarios, comprensivos, generosos... con esa facilidad para ponerse en el lugar del otro que nunca podré entender. Esas conciencias tan blandas que degeneran en ayudas, en esfuerzos... joder, me dan ganas de vomitar cuando lo pienso. Estos humanos, siempre tan humanos... y lo que más me jode, lo que peor llevo es que cada uno da lo mejor de sí cuando sale mi nombre a relucir. A mi costa. Quién sabe, quizás me retire unos años a descansar, a replantear la estrategia de mi próxima sacudida... puede que sea yo la que empiece a estar en crisis.

José Luis García

El polivalente, presente. El irreverente, presente. El ausente, presente.

He pasado lista y creo que estoy. He vuelto al palabreo. Si alguno tiene curiosidad por saber lo que me ha pasado, contaré lo que no me ha pasado para terminar antes... bueno, en realidad le pasó a Marcos, y si alguien no sabe quien es Marcos, allá voy: 

Marcos es mi segundo hijo (la primera es Paula, y es niña en toda su intensidad, tanto que en lo que ella ha cumplido 3 años yo he cumplido al menos 6). Lo que le ha pasado a Marcos es que ha nacido. Suena a villancico, pero me temo que servidor no tendrá el cuerpo para fiestas en muuuchas madrugás (por cansancio y padriditis, no por falta de ganas). Y bien, el peque llegó el día 6 de noviembre, y desde entonces me ha resultado imposible encontrar los minutos que requiere este espacio (sí, aunque no lo parezca, los requiere). De hecho, esta frase está escrita en un día que nada tiene que ver con el que comencé este post. En fin, en los primeros días el peque dormía bien, zampaba mejor y echaba sus cosas de manera más o menos regular. A las dos semanas, los primeros mocos y las primeras toses nos llevaron a urgencias. Lo que parecía un exceso de prudencia se convirtió en bronquiolitis. Con el tiempo vas conociendo experiencias tranquilizadoras que ayudan a pasar el trago, pero ninguna de esas vivencias hablaba de un crío de dos semanas, ni siquiera de dos meses. A pesar del oxígeno y los aerosoles, al tercer día en el hospital hubo que trasladarlo a la UCI por dificultades respiratorias. A partir de ahí, Marcos mejoró, pero en esa semana de hospital las sensaciones han sido tan intensas que realmente, durante muchas horas he tenido la sensación de que no existía nada más allá de mi familia. Sí, ya sé que suena un poco ñoño, pero es curioso que de repente, todo lo demás te importe un huevo, lo que puede parecer irresponsable (por trabajo, especialmente intenso, y especialmente valorado en estos tiempos en que los parados se mueven tanto como los currantes), o poco solidario (niños que en el hospital estén en situación más delicada que Marcos), sin embargo, me sentía satisfecho y orgulloso de mi mismo por pensar así. 

Para rematar, unos días después Marcos tuvo que volver al hospital (con sus padres, que el nene solo no sabe) para vacunarse de un brote de varicela que decidió pasearse por la UCI exactamente el día en que Marcos se recuperaba allí. Aquello supuso casi un día entero, pero volvimos a encontrarnos con otros padres, "compañeros de UCI", que te cuentan sus ilusiones, sus experiencias, sus miedos, y te das cuento de lo pequeño que es lo que te ha pasado.

Desde aquí, me quito el sombrero y todo lo demás ante esos padres que te dedican su mejor sonrisa y excelente ánimo, después de meses en la UCI luchando para que su peque, nacido con 24 o 25 semanas de embarazo, gane unos gramos cada día.

En los siguientes días, había más trabajo en casa que en la oficina, así que hasta ahora no ha podido ser. El siguiente post llegará muy pronto para borrar el saborcillo agridulce que puede haber dejado este, y será con toda la coña que servidor sea capaz de echarle. Nada más pues. 

Que tengas buen día y mejor noche. 

ruSOS

Por supuesto, no tengo nada en contra de los inventores de la ensaladilla, la montaña o los filetes... Lo que pasa es que Rusia tiene mala suerte: ya es mala suerte que en cualquier punto geográfico de un país, haga un frío del copón durante 7-8 meses al año, pero todavía más mala suerte cuando ese país es el más grande del mundo. Y claro, si no hay huida posible, nada como un vodka de 40º a la sombra para entrar en calor...

Y menudos ejemplos traigo hoy. O mejor, menudos ejemplares.

El primero se llama Vladislav Tkachie, ruso de vocación, y maestro de ajedrez (nº 58 del mundo). Este señor se presentó con un chuzo del carajo (o del carajillo, a saber), en el afamado Open de Calcuta. La primera dificultad no consistía en contrarrestar la apertura de su contrincante, sino en sentarse en su silla ("tatequieta coooño"). Lo segundo, en mantenerse despierto. De hecho, esto no lo consiguió, y eso que como todo el mundo sabe, los jugadores de ajedrez tienen un despertador al lado, por si la partida se hace soporífera... lo peor es que su rival tuvo que esperar ahí delante, sentadito con los brazos cruzados, a que pasara la hora y media reglamentaria antes de descalificar a un jugador que no ha movido ficha, por si en algún momento borrachov dejaba de dormir la mona...

El segundo ejemplar es Ivan Ukhov, ABSOLUT Atleta, plusmarquista nacional (dícese del que más prendas pijas es capaz de vestir), de salto de altura en pista cubierta (de nieve?), patrocinado por Eristoff y amigo con derecho a roce de Stolichnaya. Este camarada se presentó al mitin de Laussane incapaz de saber si tenía que saltar la barra de arriba o la de abajo. Parecía esforzarse en disimular (y todos sabemos que es peor), y ya cantó excesivamente cuando le costó más de lo habitual desprenderse de la puñetera ropa de calentamiento, empeñada en ponerle la zancadilla. Lo de quitar de un manotazo al miembro de la organización es comprensible: le estaba interrumpiendo la concentración. De repente comienza a correr hacia la barra (la de salto, no la del bar) y pega un salto capaz de superar este teclado extraplano que me da de escribir. Cae en la colchoneta y cuando todo el mundo piensa que de ahí no se iba a levantar, se incorpora como si nada hubiera pasado. Genial. Un ruso riéndose en la cara de la jodida cuna del olimpismo (laussane). Y para más choteo, estar así de trompa no se considera estar dopado, pero eso sí, la organización no le pagó, y me parece muy mal, porque el espectáculo fue mayor que si hubiera batido el record del mundo. Un brindis por Ivan.

watch

El tercero no es yeltsin, a pesar de que hay material para echarse un buen rato de risas (aunque si hubiera sido mi presi, no me habría hecho ni puta gracia). Sin embargo, caliente, caliente. Es un tal Vladimir Putin. Este señor dice que Irán no tiene intención de fabricar armas nucleares, que no ha incumplido ninguna normativa, que no se debe sancionar a Irán, y que el uranio, poco más o menos, es para que los nenes aprendan cosicas en el cole con el Cheminova....

Mi pregunta es: ¿Quién está más borracho de los tres? 

Vaya, a lo peor es que Putin no estaba borracho...

Ahí lo dejo, que me está mirando un señor desde un balcón con cara de KGB.

Spasiva y hasta otra.

un 2% es mucho o es poco?

No lo sé. Lo que sí sé es que soy un 2% más pobre. Lo primero, discúlpome por romper la esencia de este blog (noticias que no son noticia). Y lo segundo... lo segundo no me acuerdo. A lo que voy. Esto del IVA me ha recordado un disparate con el que hace un año nos agraciaron las privilegiadas mentes de la OCU para decirnos cómo ahorrar. Y que recurriendo al viejo truco de medaperezaescribirunpostenteroasíquetirodehemeroteca, expongo a continuación para regocijo universal. Salu2%

lunes 6 de octubre de 2008

la ECO OCU

 

Cose los agujeros del bolsillo.

No compres un Gran Reserva para cocinar.

Planta tus propios alimentos

Vete a vivir a un lugar donde puedas usar la misma ropa en invierno y en verano.

Una vespino rosi para cada miembro de la familia es más barata que un coche para todos.

 

La OCU(rrencia) se ha despachado con consejos no muy diferentes a estos para ayudar a pasar la crisis (criSOS para los amigos). Dicen que se pueden ahorrar hasta 5000 euros al año, siguiendo algunos hábitos que no me resisto a exponer en este paredón del sinsentido:

antes, una observación. ¿hay alguien que necesite una criSOS para querer ahorrar?

 

-Baja el termostato en invierno de 30 a 20º(110 € de ahorro/año). No sé quién será el saunamasoquista que quiera estar a 30º en casa, pero 20º, tampoco. A 20º, los 110€ de ahorro se irían en medicinas y tratamientos para cortar los eternos resfriados que pasan de uno a otro sin dejar de ser uno más en la familia.

-Bombillas de bajo consumo (60€/año). en qué se basan para cifrar este ahorro? en los pisos de ahora que pueden ser iluminados con una sola bombilla? además, las bombillas de bajo consumo no es una manera de ahorrar, sino de no desperdiciar.

-Comprar frigoríficos de clase A++ en lugar de clase C. Esto equivale a 340 € al año, sumando el ahorro energético de todos los electrodomésticos del hogar. Si sumamos la diferencia de precio entre un A++ respecto a un C, concluimos que ahorrar 340€ al año cuesta unos 600 €. Cómo afinan estos de la OCU...

-"Aislar correctamente las ventanas en época invernal" (jajajaja, y cerrarlas no te jode...)

-"No es recomendable ir al supermercado en momentos de depresión, euforia, o incluso cuando se tiene hambre"(de coña). En momentos de depresión lo entiendo, dados los precios (aunque mucha gente tiende a mitigar los bajones zampando...). Los momentos de euforia, mejor disfrtarlos en lugar de ir al súper (además, ahora está mal visto ser/parecer feliz.. uno se expone a posibles agresiones vecinales...). Y lo del hambre... pues claro, si tienes hambre come, no vayas al súper.

-"No repostar cuando haga un calor excesivo para reducir la evaporación del combustible". Eso sí, búscate una sombra para esperar el ocaso porque si te da un vahído, a ver quién le echa las culpas a la ocu...

 

respecto a ocio, se limitan a decir "piense en el gran número de actividades que son gratis: paseos, excursiones, museos..." Por partes. Un paseo es la fiesta parda. eso lo sabemos todos...(estoy planeando un paseo que lo flipas para el sábado por la noche...). si la cosa se va de las manos y va más allá del paseo, se convierte en excursión, y todo lo que no sea a patita, NO ES GRATIS. y lo de los museos... bueno, si es gratis, suele llamarse exposición... y para ver las rayadas de un menda con visiones, pues me pongo "dónde estás corazón", que viene a ser lo mismo, pero sin salir de casa... saludos máximos

Drogalandia y El Aprendiz (menos samba y más traBassat)

Puede resultar odioso, petulante, chulo, prepotente, egocéntrico... o puede resultar certero, agudo, irónico... pero lo que está claro es que Dragó no aburre. Lo que aburre es su programa. Secciones sin sentido ni motivo, ni mucho menos gracia, como la de Arrabal ridiculizándose a si mismo, luciendo orgulloso su etiqueta de borracho de plató (todo un visionario de lo que vendría 20 años después). O los frikianómimos en busca de alcachofa callejera para castigar a la concurrencia con sus 20 segundos de fama infame, y sus 20 años de arrepentimiento. Pero Dragó es otra cosa. Con tal de polemizar es capaz de llevarse la contraria a sí mismo. En este caso dedicó la pataleta a la ministra de Sanidad (la siguen llamando Trinidad), que vete a saber por qué, prohibió unas pastillitas chinas que según Dragó son buenas hasta para presentar un programa de televisión (el rigor científico de tales pastillas viene a ser el mismo al que se exponen las hamburguesas de *!%&# del mítico Knight madrileño). De manera que ante el mismísimo Albert Boadella (Boadella del Monte desde su madrileñización), se zampó 6 pastillicas chinas, sin salsa de soja ni nada, acompañadas de un whiskazo sin hielo, infalible para generar el aliento que permita mantener las  distancias con su invitado. Acto seguido, pensé que iba a eructar, pero ya quisiera Dragó ser Hommer Simpson, y poder hacer y decir lo que le de la gana... (recordemos que Telemadrid es Espemadrid). Lo que hizo fue ofrecer a Boadella una pirula mágica (que rule!), a modo de adolescente rebelde para incomodar todavía más al entrevistado (algo así como Boadella haciendo de Larra en El castellano viejo). En fin, se me antoja que Dragó va a ser más visto en los programas de zapping que en su propio programa... buena publicidad, sin duda. Tan buena como la que parían los discípulos de Bassat allá en los 80... quién lo iba a decir, el mítico Bassat convertido en personaje, escenificando a un tiburón en extinción, que ni se lleva ni se cree nadie. Al menos el Aprendiz es un reality nuevo, ya testado en las américas, y con resultados muy apetecibles para tiempos de crisis (de ideas, de audiencia, de vergüenza, de credibilidad... de tv). Estéticamente, ya digo, la sobriedad de los personajes me resulta un tanto rancia, retrógrada, casi ridícula (lo de la secretaria cogiendo el teléfono para decir una y otra vez "el señor Bassat les espera, pueden pasar" clama al cielo. ¿Es que alguien piensa que esa tía está currando ahí, por mucho papel que tenga encima de la mesa...? Parece un personaje de Amanece que no es poco, una secretaria automática o algo así). Respecto a los colaboradores, todos los comentarios eran casi tan previsibles como los de Bassat. Lo único que me llamó la atención eran las gafas ocultaresaca de la señora Regina, cual Audrey en Tiffany´s, estilazo. Pero lo peor de este concurso, peor incluso que el alarde de chulería barata de sus concursantes (inversamente proporcional a la prudencia y discreción de un profesional preparado de verdad), es que Bassat va a soltar un millón de pavazos al año al ganador de tal concursez, para que curre en su gigagencia de publicidad. Y esto quiero analizarlo con más calma:

- Si a Bassat le sobra la pasta en tiempos de escasez, qué menos que disimularlo... (puede que a partir de ahora sus clientes miren con lupa las tarifas...y por supuesto, me temo que dirán eso de "mira, tengo esta campaña, pero por favor, que no curre en ella el del reality, que esto es muy serio...")

- Bassat está dispuesto a pagar un millón de euracos a un/a menda que se presenta a un reality. Es decir, a alguien que tiene un afán de protagonismo desmedido, especialmente adecuado para trabajar en equipo y generar buen rollo. 

- Los mileuristas de Bassat Ogilvy que llevan tiempo siéndolo, se van a sentir más de puta madre todavía, especialmente cuando el nuevo telepublicitario meta presión a los que tienen que presionar a los que presionan a los mileuristas.

Pues eso, tenía ya ganas de hablar de la tele... qué a gusto me he quedau

Saludos puntocero

canastos!

En estos momentos de furor canastero gracias al Polonioro  (estos chicos pasan de estar a punto de caer a la primera, a ganar quitándole emoción al oro incluso varios días antes de jugar la final), parece un poco oportunista y ambiguo decir que el baloncesto es mejor deporte que el fútbol. Es más, qué quiere decir mejor deporte? Más sano. Para ver y para practicar. Vamos a ello.

En el baloncesto defienden los mismo que atacan. El juego es más intenso, requiere concentración permanente, no hay tiempo para disparar mocos al suelo o atarse una bota mientras el balón está en juego... (en fútbol sí)

En el baloncesto hay ayudas, bloqueos, "aclarados"... no sólo se juega en equipo sino que se piensa en equipo. El jugador más "habilidoso" del mundo no es nadie si no tiene coco. (en fútbol sí)

En consecuencia, en baloncesto todos los jugadores son decisivos para el grupo, por lo que el sentimiento de "equipo" (colaboración, entendimiento, sacrificio, buen rollo, etc) está más arraigado. Digamos que el jugador de baloncesto piensa en los demás antes que en él (En fútbol no)

En baloncesto el entrenador es importante. No sólo dirige un entrenamiento y decide una alineación sino que participa activamente en el transcurso del partido decidiendo jugadas, cambiando tácticas, jugadores...(en fútbol no)

En baloncesto siempre gana el mejor. Un fallo del árbitro no es decisivo mientras no ocurra en el último segundo con marcador ajustado. (en fútbol no).

En Baloncesto nunca sabes lo que puede pasar. Todo es más inmediato. Un equipo que reacciona, variaciones en el marcador, jugadas espectaculares en cualquier momento... sólo puedes ir al baño en el descanso o en un tiempo muerto. (en el futbol, cuando vuelvas del baño, comprobarás que todavía tiene la pelota el Barça).

En baloncesto no necesitas a 4 más para jugar, ni mucho menos completar 2 equipos. Basta con alguien dispuesto a jugarse unas cañas en un "one to one", o incluso, basta con un aro en condiciones para que uno solo compruebe que la línea de 3 está mucho más lejos que cuando se ve por la tele... (jugar un one to one en futbol viene a ser la escenificación de un partido de oliver y benji. Todo menos tiki-taka)

En baloncesto tiras a canasta y la pelota siempre queda ahí, cerca si encestas, y menos cerca si sólo usas la muñeca para llevar el reloj. En futbol, si vas a uno de esos campos sin alambrada (los únicos que están libres), necesitas que un alma caritativa te devuelva el balón (por favor señor, me puede devolver la pelota?) y contemplar atónito el pinzamiento del sujeto por intentar demostrar que en sus años mozos iba para interior zurdo...

En baloncesto, los jugadores son más accesibles, más cercanos, más amables... en definitiva, más humildes. Y por supuesto, más naturales. A un jugador de baloncesto nunca le oirás decir "Hoy en día no hay rival pequeño", "respetamos al rival pero no le tenemos miedo", "los trapos sucios se lavan en el vestuario", "Lo pasado pasado esta, ahora hay que pensar en el siguiente partido", y demás simplezas que completan el repertorio de declaraciones del futbolista prudente.

En fin. Que estas palabras sirvan de pequeño homenaje a este deporte y estos jugadores que tanto nos han hecho disfrutar últimamente. 

Salu2 puntos.

Tiziano Tiziano Tiziano Tiziano Tiziano Tiziano... (o cuando la noticia está mal escrita)I

Hola, soy yo otra vez. Tengo la sensación de que hoy me voy a divertir más de lo habitual... de hecho, ya me he echado unas risas al documentarme. Al grano: servidor tiene una cuenta de correo con yahoo, lo que requiere pasar antes por la home y leer de reojo una serie de titulares, a modo de noticia, a los que por una vez he hecho algo de caso. Por qué? por la trascendencia de la noticia?, por aburrimiento? Por tonto? por si me llaman para la tertulia de Buruaga? Sí. Pero también, y sobre todo, porque las noticias están redactadas de aquella manera. La primera ( y es copy-paste):

El Guardia Civil detenido en Urgel estaba en activo después de una temporada de baja

Almoradí (Alicante), 8 sep (EFE).- El agente de la Guardia Civil detenido por matar ayer, presuntamente, a su mujer de varios disparos en Utiel (Valencia) se encuentra en activo aunque después de haber estado una temporada de baja.

Por partes:

El titular no dice nada si no se sabe de qué va el asunto.

La entradilla dice "Utiel", no Urgel (titular). ¿La mató en Utiel y fué detenido en Urgel el mismo día? Por ser guardia civil puede ir a 197 por la A7? (he buscada todos los números hasta dar con el que mejor rimaba...)

Tenía una "mujer de varios disparos" (es muy tentador hacer gracias sobre la expresión pero la noticia no es precisamente buena, así que optaré por contenerme).

"Presuntamente". Hace unas semanas vi la sección de Angel Martín en "sé lo que hicisteis", en la que ironizaba certeramente sobre el abuso de esta expresión para "cubrirse" al lanzar barbaridades sobre los famoSOS de turno: presuntamente hijo de puta, presuntamente malo malísimo, presuntamente rubio... en definitiva, presunta mente. En lo que respecta a la noticia, puede que la expresión esté correctamente ubicada, y puede que no utilizarla sea una irresponsabilidad injustificable, pero a veces resulta grotesco leerla ante hechos de semejante magnitud...

Y bien, después de esto, no pude evitar seguir curioseando y en no más de 3 minutos me encontré varias perlas que pedían a gritos ser destripadas (más copy-paste):

Vecinos de la víctima de Utiel muestran estupor pues formaban "pareja feliz"

Utiel (Valencia), 8 sep EFE).- Los vecinos de la mujer que ha resultado muerta a consecuencia de los disparos efectuados por su marido, una agente de la Guardia Civil que reside en la localidad valenciana de Utiel, han mostrado hoy su estupor y desconcierto ante la noticia, ya que han asegurado que formaban "una pareja feliz"

Seguimos.

"Muestran estupor". Sin su pronombre correspondiente ("su"), "estupor" puede ser una peli de cine alternativo, el gato de los vecinos, un cuadro de Munch...

"pareja feliz" puede ser la nueva amenaza de José Luis Moreno, un dúo musicovocal al más puro estilo Pimpinela, un plato chino...

Quién formaba "pareja feliz"? Los vecinos? porque la víctima, por mucho que se quiera a sí misma sigue siendo una...

En definitiva, ¿los vecinos se sorprenden de formar una pareja feliz?

Llegamos a la entradilla y sólo encontramos una errata:

su marido es "una agente de la guerdia civil". Evidentemente, haberlas hailas, y no seré yo quien lo critique, pero no es el caso. Si alguien creyera que realmente se trata de una pareja homosexual, lamarlo violencia machista no sería la expresión más afortunada...

Salvo este "detalle", creo que uno puede enterarse de la noticia el leer la entradilla, pero si formas parte de esa gran mayoría que sólo lee los titulares, nada mejor que un vistazo por yahoo para estar desinformad@. Prefiero no saber nada a saber mal.

Ya adelanto que en los proximos días, este blog se nutrirá de titulares todavía más jugosos. Estoy deseando destriparlos... hasta entonces, así son las cosas, y así se las hemos colgado.

Saludos de última hora.

Contador gratis

Re-colección

He vuelto. La prueba es que aquí estoy, soltando este puñau de minutos así, a tocatecla. Pero he de reconocer que mi vuelta ha sido eclipsada por dos iconos mediáticos que superan mi repercusión. No es el futbolista con nombre de coche (para l@s no iniciad@s, CR9), ni Belén Esteban, a la que confieso haber dedicado más de un minuto de atención en playagosto (uno también es inhumano), ni Usain Bolt, al que le bastaron 30 segundos de curro en verano para ganar más pasta que el vendecocos de Benidorm, ni Gol TV, que tiene menos variedad de contenidos que Canal Cocina, ni el rey con su "barba informal" (si eso es una barba informal la mía debe ser aformal, de mendigo, bacteriana, a saber...), ni toda esa farándula que habitualmente luce palmito estival... los que han eclipsado mi vuelta al teclado son dos incondicionales de septiembre. Salvat y Planeta de Agostini con sus colecciones de lentejas del mundo, cazamariposas históricos, manchas de grasa legendarias, cajas de galletas del siglo XIX, botones de siempre, piedras de río seco, cochecitos fúnebres a escala 1:100.000, saleros con gracia, alfombras persas en miniatura, posavasos de posguerra, amarracos de tu vida... y por supuesto, cursos divididos en interminables fascículos, aurículas y ventrículos para aprender a rellenar garbanzos, a subir escaleras correctamente, a usar la lupa con estilo, a conocer el lenguaje de los estorninos, a pintar paisajes ucranianos sin salir de casa o hacer collares con almejas y mejillones... 

y bueno, aunque parezca un tema muy manido, creo que viene a colación porque esta gente va a hacer su septiembre gracias al tiempo libre que acumulan más de 4 millones de parados. Sí, ya sé que tienen cosas más importantes que hacer, pero cuando las hagan, tendrán tiempo para cosas como esta. En fin, no quiero despedir este post con un panorama oscurillo, así que por favor, sonríe, que la temporada de blogopedas empieza con más expectación que nunca.

Saludos coleccionables.

mi meme me mima

¿Qué es meme? no lo sé, pero lo he visto en algún blog (www.lanavajaenelojo.blogspot.com) y me ha parecido interesante eso de conocer los entresijos de quien se pone a teclear sobre lo segundo que se le pase por el coco. Se trata de autoentrevistarse de la siguiente manera:

1.-¿Tienes alguna manía, fobia, gesto o procedimiento maníaco-compulsivo a la hora de escribir en tu blog?

Creo que me rasco la barba, ergo, si me afeito no hay blog, ergo, no me afeito, ergo, menuda pinta tengo ahora que me doy cuenta.

2.-¿Has borrado algún post por vergüenza torera?

He dejado muchos a medias, pero no recuerdo haber borrado ninguno (salvo un blog entero con 100 entradas, de lo cual me sigo arrepintiendo). A veces lo empiezo y lo continúo unos días después  terminando con un comentario que no tiene nada que ver con el principio. 

3.-¿Alguna vez has oído por la calle, en un bar o en una conversación ajena a ti hablar de tu blog? ¿Qué has hecho (o qué harías)? presentarte o echar a correr.

Supongo que haría las dos cosas. Después de presentarme, echar a correr.

4.-¿Te acuerdas del primer apunte que escribiste en un blog? (enlace) ¿Eres digno ahora de él o él no es digno ahora de ti?

Él no es digno de mi. Se ha quedado estancado…

5.-¿Qué prefieres para tu último post? Un buen comentario, un buen enlace o te conformas con que no te ‘fusilen’ en Taringa.

Supongo que habrá ultimo post, pero no intencionadamente, así que prefiero lo mismo que en los demás post. Un buen comentario.

6.-Entre nosotros, cuando empezaste y no te conocía ni google, ¿hiciste algún tipo de Spam o promoción (confesable) para darte a conocer?

Se lo comenté a los que entonces eran mis amigos

7.-Si pudieras elegir el apunte/noticia/reportaje ideal que te gustaría escribir ¿cuál sería?

Siempre lo puedo elegir, por eso el tema ideal es el que más me apetece.

8.-¿Algo que añadir a este experimento?

Me parece original, curioso…. no había visto nada parecido a compartir detalles de bloguero…

una de clima-atizador

Nueva Zelanda (que es con C de Cetapé) está 30cm más cerca de Australia gracias al chichoterremoto de 7,8 escala Richter que sacudió la isla sur a mediados de julio. Hasta ese momento, la isla sur estaba a casi 2000 Km de Sidney, así que, todavía no está previsto el megapuente de turno.

También he leído que una corriente de agua cálida se acerca al ártico. Bueno, en el ártico nadie se va a molestar por unas medusas, unas toallas con sus sombrillas de flores, unos chiringuitos de pescaíto, unos táper con tortilla, unos flotadores, colchonetas, cocos, piiiipas oiga!, o unos bloques de apartamentos monísimos en primera línea de iceberg. 

Y como no, estamos en temporada alta de quemaduras varias. Las del novato de playa que quiere quitarse su piel de harina el primer día, las del currito que agostea solo en la oficina, las del conductor de la A3 que sale de madrugada para unirse a los 20 kilómetros de retenciones de Villarejo de Salvanés, las del socorrista de pis-cina puteado por las criaturitas salvajes sin papás y sin otra cosa peor que hacer, y por supuesto, las quemaduras que más me duelen. Las del monte. (y aquí cambio el tono). La última, casi 5000 hectáreas chamuscadas en el Valle del Tiétar con dos fallecidos por el camino. El de la isla La palma sigue sin estar controlado (hoy lunes 3 de agusto) y el verano está siendo demasiado seco como para ser optimistas... Ya se han calcinado más de 20.000 hectáreas, la gran mayoría intencionadamente, y hoy he escuchado que sólo 10 personas cumplen condena por provocar fuegos (los de este y otros veranos). 

Hace varias líneas que me he desviado de mi propósito inicial (decir que planetierra se queja cada vez más), pero metidos en este jardín, vamos a ver las flores, que luego volveremos a la tierra:

¿por qué no sabemos quién son esos 10 (piiiiii)?

Por qué no sale su careto en la tele como el de cualquier criminal?

Quemar un valle es un "delito menor", con dos vidas de por medio? 

En fin, quizás la escasa repercusión mediática de estos (piiiiiii) sea una muestra de que la naturaleza, el entorno, o como lo queramos llamar, todavía no importa lo suficiente, y que eso del Medio Ambiente es tan cierto como que el otro Medio ya no está.

Este post empezó hace unos minutos con un par de ejemplos actuales del nerviosismo terrestre que nos acecha... en SOY EL TÍTULO 2008  traté este tema recurriendo a una novela tan surrealista como los ejemplos reales que la acompañaron en aquel post, y a servidor, le ha gustado recordarlo:

jueves 4 de septiembre de 2008

 

La balsa de piedra

 

No hace mucho, un buen compañero (hola Jesús L) me recomendó leer a Saramago. Empecé por La balsa de piedra, y a pesar de no ser una de sus obras cumbre, no narrar tramas ni conspiraciones inquietantes, fue suficiente para seguir leyéndole. La Balsa de piedra cuenta los viajes y desventuras de 4 personajes con ciertas cualidades extranaturales, y su posible vinculación con el hecho de que la península ibérica se haya separado de Francia y deambule por el atlántico a la deriva. Creo que un lector de Best Sellers se aburriría con este libro, pero a mi me pareció entrañable, y sobre todo (y es a lo que voy), una historia surrealista que está dejando de serlo.

Hoy hemos conocido que una masa de hielo de 50 km2 se ha desprendido del ártico canadiense. 

Hoy han emitido imágenes en todas las cadenas de unos aldeanos en Kenia jugando con nieve (recodáis "Los dioses deben estar locos?")

La masa de hielo aventurero es más grande que Manhattan. 

En Kenia sólo nieva en las cumbres del Kilimanjaro (casi 6000 m), y cada vez menos

Eso por no hablar de los huracanes y tormentas tropicales que hacen cola para entrar en el Caribe...

En definitiva, ¿Se puede ser surrealista, o todo lo que imaginemos es susceptible de suceder?

¿Y si se descuelga el cuerno de áfrica? ¿y si se da de bruces con al india? ¿Dubai en el país con más pobreza del mundo? (Ya tenemos la balsa de piedra II)

Y si la península de florida prefiere soltar amarras por el caribe? ¿cómo sería recibida en Cuba? Y si el tacón de italia se clava en Libia? Cómo se llevaría el camorrista Gadafi con la Camorra?

¿ y si los 50 km2 de hielo canadiense van a parar a las costas gallegas? y si se convierte en el tapón gigante de la ría de Vigo? El marisco fresco se pescaría directamente congelado. Quiebra Pescanova, polo de centollo, los mejillones al vapor serían un plato de lujo...

A ver, que alguien pare este monstruo de hielo, pero ya mismo!!!

Sí, ya sé, esto no está contemplado ni en las predicciones más alarmistas del cambio climático, pero a este paso, todo se andará... ahí lo dejo. 

 

Miss Celánea

Una semana sin blogear, y eso que en el mundo pasan 3 ó 4 cosas todos los días... y aquí también. Mi yo lector estará esperando este momento...

En Escocia gana prestigio el concurso ese de lanzar troncos (ya cortados)

En Finlandia, el de saunomasoquistas (sólo puede quedar uno), y el de llevar a la mujer a cuestas por caminos incaminables (unga unga!)

En Japón, calla bocas el que más grita, en México, zampadores de picante profesionales (creo que sin orujito de aguardiente para la digestión), en la fiesta de la cerveza de Munich, adivina... en fin, hay una pregunta que podría ser común a todos estos concurso. ¿Por qué? Ah, se me olvidaba lo más importante. En España tenemos Miss España. Sí, Miss España. Qué pasa, ¿crees que no tiene nada que ver? 

Estíbaliz Pereira (a Coruña) ha sido elegida guapa oficial por su cara bonita. Los ojos en su sitio, boca horizontal (habitualmente), sobresaliente en nariz (o al revés), frente delante, pelo sí, castañoso, cortinilla-Oneto, orejas con varios prependientes, dientes todos, blancolor, sonrisa de quita y pon... y 1,81 para mirar por encima del hombre... ha debido batir record de puntos. Me hubiera gustado estar allí para hacerla una pregunta de las que duelen:

- Profesión?

-Guapa. Y tú?

-Creativo

Vaya, en el fondo estamos igual. 

Bueno, a lo que voy. Qué es esto de Miss España? 

Empecemos por ellas. No critico que se presenten, ni siquiera que se presenten las feas (sé que la belleza es subjetiva, pero no me creo que esa sea la más guapa de Murcia... disculpad si de vez en cuando se me escapa un comentario machista, a veces saco mi yo tabernero), simplemente, critico que exista, y que "oficialmente", exista la más guapa cuando todos y todas vemos a gente por la calle que podría ser la missmísima Estíbaliz Pereira. Pero lo que más me jode de ese concurso es la hipocresía. Las chicas se tiran unos días luciendo palmito, aguantando taconazo, bikini allí y allá, para que de repente un menda pregunte a la más inocente Cúal es la capital de madagascar, o qué opina de la financiación autonómica, o del calentamiento global (alguna estará a favor del general, no del global, lo ves, mi yo tabernero..), pero qué cojones te importan las opiniones o conocimientos de esas chicas!! si llevan 7 días en bikini!! qué mierda es esa! Es 90x60x90, no 50x15. Nos van a hacer creer que se vota la inteligencia, la formación cultural, el razonamiento... en el fondo, lo de las chicas guapas es un negocio feo, muy feo. Una cara bonita para pillar derechos de imagen, comisiones o lo que se tercie en publicidad, desfiles, programas de Tv, eventos... pues eso, que me parece que lo de lanzar troncos y tal, tiene más mérito, es más limpio, más sano, y más escocés. He dicho.

Promiento que el siguiente post llegará antes de que lo veáis (blógicamente)

Miss saludos.

¿Stanislavsky? ¿en qué equipo juega? Querrás decir Swarovsky...

-Empecemos con pruebas de expresión. A ver, ríete

-No puedo

-¿No puedes?

- Reírse es una vulgaridad

Claro, y a ella lo que le gusta es la BULGARI-dad (jur jur)

Victoria Beckham (vicky para mi), se ha propuesto aparecer como lo que es (que no se sabe bien, al menos científicamente) en la próxima peli de Sexo en Nueva York. Y ella, tan responsable, se ha apuntado al cursillo CCC de interpretación acelerada especializada en gestos y expresiones que no requieren movimiento de piel (así lo exige el prospecto de sus cremas faciales). "No se preocupe, yo lo digo todo con la mirada". Evidentemente, hará de lo que es, un personaje. En tal caso, a qué vienen las clases de interpretación? 

Cuenta la leyenda que sus estilistas gastan muchos ceros en tratamientos para su figura de cera.

Bueno va, volvamos al cine. Recordemos que la nena ya tiene experiencia. La peli de las spice Girls fue un taquillón (no recomendada para menores de 11 ni mayores de 15, ni para ninguna edad en general), consiguió un montón de premios (chachi de oro a la peli más chachi, fresa de fresa a la peli más chuli...) que la confirman como una e las peores películas de la historia del "cine sin pretensiones artísticas". 

Pero la conclusión a esto es la misma que servidor expuso hace un añito en SOY EL TÍTULO 2008, y que dejo a continuación para los que tengáis más tiempo, a modo de oferta dos post por el precio de ninguno. Quizás alguien se acuerde de aquello...

 martes 15 de julio de 2008

Vic cristal, es y vive normal

 

De seda natural, de Versace, hecho a medida, superexclusivísimo, sin duda. Así debía ser el pijama con que Victoria Beckham (VB) tuvo que bajar del avión que se disponía a despegar con 2 de sus criaturitas destino DisnEngland cuando un bird se opuso al trayecto.

Sé de buena tinta que el pájaro suicida, adiestrado por paparazzis, optó por un final épico para su vida, y reglar al mundo la supuesta imagen de una divinifashion universal sin el mejor atuendo para la ocasión. A pesar de su legión de coolhunters en busca de tendencias que creen tendencias, no encontró un vestido para emergencias 747 a juego con las zapatillas que dan en Business. Y así salió ella, destacando más que nunca sin querer destacar. Supongo que la propia VB intentó hacer despegar el avión con tal de no descubrir su secreto mejor guardado: es humana. Detrás de ese cuerpo alambrado y esa cara de cómic, hay alguien que a veces, no puede comprar lo impredecible. Sin embargo, es muy probable que nadie la reconociera. Sin peinar, sin maquillar, sin gafas antieclipsetotal... la gente se preguntaría "mira, esa perdía el avión y se ha tenido que venir en pijama. Pobre..." Sí, sobre todo pobre... 

Todo esto viene por algo. Pongo la mano en el juego a que un 128% de los mortales tenemos una opinión parecida de VB. No la insulto porque sé que lee mi blog (Hi Vicky!), pero por ahí van los tiros... Sin embargo, son personajes necesario. Sus extravagancias, sus derroches, su neurona... todo es comentado porque es un tema de conversación que satisface ese deseo innato de curiosidad que hay el españoleo reinante de un tiempo a esta parte... así que, no cambies victoria. Nos disgustas así, tal como eres.

 

soy el siguiente post

Este sí lo podéis comentar.

Hasta otra.

Airpost 77

- Esdampitaaaas!! Esdampitaaaas!!

- a ver?

- ce lash gambio bor una binta de Guiness fresguita

- Espere, que me lo voy a pensar. Estoooo... vale.

Un inglés borrachuzo reparte 52.000 euros entre los viajeros del aeropuerto de Palma de Mallorca. Quizás todo empezó por la chica que dijo "su billete, por favor", y claro con unas cervezas uno se viene arriba...

Esta noticia suele joder más que una mala noticia, porque a menda y a otr@s tantos como yo, nos puede llevar a pensar "qué mala suerte tengo, por qué no estaría yo allí...", y luego lo piensas un poco más y dices "quizás porque había una posibilidad entre un millón..." y entonces uno queda más consolado al comprobar que no tener buena suerte no es tener mala suerte. Qué lío. bueno, lo que quiero contar en realidad es otra cosa, pero se ha colado este post. Voy a ver si se pira:

-Eh! largo, que tengo otro palabreo preparado!!

-Déjame en paz y sigue escribiendo, que te falta la parte con sentido... gilipollas!

Bueno va, tiene razón el post. Seguiré por la noticia. Si alguien lee esto sería bueno que compartiera su "momento adecuado en el lugar adecuado". Aquella casualidad que reportó tantas alegrías y que incluso, ha podido cambiar la vida...

juraría que a mi todavía no me ha llegado, así que estoy tan contento, porque sé que llegará... (espero que antes de que me sostenga una garrota).

En fin, nada más que decir. El próximo post lo escribiré antes de que os de tiempo a comentar este, porque tengo la sensación de que ha quedado un poco bobo...

saludos rápidos

Post ´er` guei (Juegos Diabólicos)

ayer leí una noticia que me hizo cierta gracia: en la India han legalizado la homosexualidad. eso me hace dudar si hay otro tipo de personas "ilegales" en la india, como los rubios, los regordetes, los miopes, los de ojos claros, los pies-planos o incluso yo, que podría ser detenido en el aeropuerto por medir más de 1,80... Que sí, que es otra cultura, otra filosofía de vida, otros hábitos... pero hay cosas que no las veo más allá de la pura lógica, es como negar la realidad. Bueno va, dejemos la India que no hay línea directa, y vamos a chueca que pilla a contramano.

Boris Izaguirre y Soraya (la pintora?) han reivindicado que el día del orgullo gay sea festivo. Si aquello no era una fiesta menda se hace madridista (pero después del lunes, que lo de cristiano ronaldo me parece una horterada). Bueno, dejando el bromeo pa luego, una cosa es lo de la India y otra sacar los pies del contiesto. Creo que la máxima aspiración a la que puede llegar el sector gay es que no se le llame sector, que pasen desapercibidos vaya, fundamentalmente porque tengan los mismos derechos, valoraciones, y oportunidades que los "hetero" (al parecer, todavía no es así). En definitiva, creo que ese "día festivo" que no festivalero, sería distinguir algo que no quiere ser diferente. De hecho, casi se estaría legitimando "el día hetero". Así que fiesta sí, festivo no.

Y ahora, no seré uno de esos gilipollas que termina este tipo de opiniones diciendo que tiene amigos gays, y que los entiende y los respeta y todo eso, para dárselas de pseudomodernete tolerante, y no sé qué leches más, aunque casualmente, voy a terminar mi opinión así. ¿Seré gilipollas? 

Disculpad si este post ha tenido más fondo y menos forma que los habituales. El siguiente será de carcarrisa total.

Saludos a ti mismo

Autoescuela Turbo

-ostrás, mira qué cochazo!

-Cuál?

-Aquél, pone autoescuela Palomero.

Sí, ayer vi un BMW en prácticas. Y tenía detalles deportivos que no parecían de un modelo bajo de gama. Supongo que lo conduciría el profesor ("quita coño! que no sabes..."), todo fardón con sus gafas extra-radical y su codo-ventanilla. 

- lo ves? a este coche hay que darle un poco de vidilla...

Y yo pregúntome, alguien que está aprendiendo a conducir en un BMW, está realmente aprendiendo a conducir? Qué tal pasar de BMW a Fiat-E? ("andá, pero si este no cambia solo...")

Huele a negociete:

-Papi, en Autoescuela Flipe las prácticas se hacen con un A5 descapotable....anda anda anda porfi...

-pero son cientomil la clase

-Lo ves, tú no quieres que aprenda a conducir...

Quién sabe, a partir de ahora las promociones de las autoescuelas luzcan modelito en vez de matrícula gratis, o clases a mitad de precio o prácticas facilitas, o sin atascos o por parajes con encanto o yo qué sé...

"Aprende a conducir en un mercedes SLK. Querrás catear una y otra vez" 

Y bueno, hoy ha sido este post como podría ser el siguiente. lo que no ha podido ser es antes, porque menda estuvo una semanita en la playa recordando la buena vida...

saludos blogopedas

GASOL&NA

La gasolina  son los huevos que le echa Gasol, así, a lo bruto. Y bueno, lo otro también. Sí, voy a hablar del tocino y la velocidad en el mismo post, y voy a intentar demostrar que tienen algo en común (alguien dijo que todos los que corrían demasiado eran unos cerdos). 

El anillo de Gasol es de Gasol, eso de que es de todos los españoles...(que me den mi parte). 

Los Lagueros (Lakers para los amigos como Jack Nicholson) llevaban un porrón de añitos sin ganar el título. El año pasado llegó Gasol a mitad de temporada y estuvieron a punto. Este año, con "Gasolina" desde principio de temporada, han ganado 4-1 la final. Curiosamente, el precio de la gasolina sube el día después de que los Lakers se proclamen campeones. ¿Coincidencia, chorrada, o ambas cosas?

Hace un año, el precio de la gasolina estaba a 1,31 €/litro (una vez compré un crianza por ese precio...y me lo bebí), lo que provocó el siguiente post de SOY EL TÍTULO 2008:

Pronto se venderá en botellas de litro diseñadas por Vicioso&Cochino, con elegantes etiquetas donde se indique su procedencia, su proceso de elaboración, estratégicamente colocadas en modernos lineales minimalistas, ambientados con luz tenue y reservados para productos exclusivos como un virgen extra ecológico, o gran reserva de un año especialmente bueno. Sí, me refiero a la gasolina (gasofa para los amigos, y sopa para los moteros). Pronto, las gasolineras serán franquicias con enormes cristaleras y suelos de moqueta roja, y habrá gasolineros rasos, o metres de combustible con traje negro y guantes blancos, dispuestos a catar en su propio motor las bondades de una súper 95. Pronto se pedirán créditos para pagar un deposito lleno (Depósito Combustible al 5% TAE, no pague hasta después del verano, y ahórrese lo que se chupa la operación salida). Pronto, cuando alguien diga "lleno por favor", le contestarán de qué porque no se lo creerán... pero quizás, sólo quizás, alguien se de cuenta de que eso e las nergias alternativas es un lujo necesario. Un lujo para todos. Por favor, una de viento fresco para mi generador. Hasta entonces, a apretarse el cinturón, del coche claro.

Después de aquel post, el barril de petróleo empezó a bajar en picado. ¿Coincidencia, chorrada, o ambas cosas?

¿Evitará este post que la gasolina siga subiendo? ¿Tiene Gasol acciones en Repsol? ¿Por qué rima Gasol y Repsol? ¿Fichará Florentino a Gasol para abaratar el precio de la gasolina? ¿Por qué el avión de los lakers es diesel? ¿Coincidencia, chorrada, o ambas cosas?

la respuesta... ni la sé ni me importa.

saludos con bustibles

lo que todo el mundo sabe

Leo esto en la Edición Digital de El País del viernes 12 de junio:

"Las ensaladas espantan la mala conciencia

Un estudio muestra que el hecho de ver una comida saludable junto a otra de contenido calórico mayor parece inducirnos a elegir la alternativa menos recomendable."

 

1. El titular dice exactamente lo contrario a la entradilla de la noticia. Debería ser "Las ensaladas no espantan la mala conciencia"

2. Se está diciendo que la opción de contenido calórico mayor no es saludable, lo cual no es cierto. 

3. Se eleva a la categoría de "mala o buena conciencia" algo fisiológico como el apetito o el sentido del gusto. ¿Soy mala persona porque me gusten los donuts?

3. Un estudio muestra que la gran mayoría de los encuestados prefiere "caricia" a "hostia"

4. Un estudio muestra que los españoles prefieren beber un gran reserva a beber vino en garrafas.

5. Un estudio dice que los españoles prefieren irse de vacaciones a quedarse currando.

6. Un estudio requetepensao dice que a la mayoría de los españoles les gustaría ganar más. 

7. Un estudio confirma que no es buena permanecer más de 20 horas seguidas frente a la televisión (incluso apagada) o, en su defecto, remover las patatas con la mano mientras se fríen.

8. Un estudio dice que la mayoría de los estudios no tienen estudios.

9. Un estudio dice que los estudios sólo sirven para llenar papel y dar trabajo a becarios como la criaturita de El País que me ha dejado en bandeja este suculento análisis para un post que no pensaba salir.

10. Ya está bien, a ver si alguien de El País va a leer esto...

Hasta el próximo disparate (sin tilde).

CR-7 Resto del mundo-0

-Cuánto es?

-96 millones

-Tome, quédese con el cambio.

Está el personal más pendiente de cuándo toca techo Florentino que de cuando toca fondo la crisis. No sé de dónde salen los dineros para fichar tanto futbolisto, pero lo que sí sé (porque tengo un amigo que es primo de la cuñada del compañero de mus del que toma café con el de turno de tarde e la garita) es que el imperio ACS sí está notando la crisis. Ojo al dato:

la inversiones de ACS (141.000 empleados, muy majos todos), han caído de 2.475 millones en 2007 a 170 millones en 2008 (prácticamente lo que ha gastado en dos fichajes para el madrid en una semana). Floren es fichómano. creo que lo están tratando. Esta mañana ha fichado al kioskero, al vecino que paseaba al perro y al pájaro que ha dejado un recuerdo blanco en su Audi A€S con función de fichaje automático. Desde ahora, todos los empleados del madrid tendrán que fichar, al entrar y al salir, incluyendo los jugadores los días de partido. 

En fin, cuidadín con el vicio. Que se empieza por ahí, comprando hasta los pasos que das, y se acaba por comprar todos los equipos que amenacen con hacer sombra.... jeques árabes incluído....

saludos a tod@s los que todavía no ha fichado Florentino

 

olimpiadas o ensuciadas

Hace unas semanas o dos (mes o menos) paseáronse por los madriles los miembros del COI. Si fueran los miembros del COI-TO, todos los conoceríamos, pero como son los del COI, a secas, pues naide sabe quien son mas los que lo saben. Y después de decir esta tontuna y quedarme más ancho que este monitor de 40 pulgares, contisigo: 

La cosa quedó como se esperaba: "Uy, si mu bonito todo, muy bien puesto y muy limpio, y qué bueno hace, y toros, no hay toros por la calle?" 

Madrid, Tokio, Río y Chicago parten con las mismas posibilidades de ser elegida sede olímpica en 2016. Aquí se ha echado el resto con la corazonada (cómo no, de la misma agencia de publicidad que nos deleita con los anuncios del Atlerti, especialistas en tocar la fibra), la caja mágica, las sonrisas de nuestras mejores estrellas, el túnel de la m-30 (pensé que ya estaba en Cáceres cuando vi la luz), y otros apaños que adecenten el medrileo diario. El 17 de junio, Ruizga y sus coleguis presentan el proyecto en Lausane para intentar que la corazonada no termine en infarto, así que ahí andan, poniendo monigotes al power point para dejarlo mono monísimo. Puede que estén planteándose algo así:

Señores del COU, digo del COI, mis compañeros y yo queremos organizar una olimpiadas que queden requetebién, con piñata, ganchitos, mediasnoches y fanta a tutiplén. Estamos muy bien preparados, nos lo sabemos todo. Tenemos la piscina municipal de moratalaz, que es un sin fin, con zona que no cubre para nadadores bajitos, tenemos la caja mágica que eso parece el cubo de rubbik, con techo de quita y pon, por si le dan fuerte a la pelota, para que no se salga a la calle y haya que pedirla. Tenemos la peineta, que es ecológica, toda verde con y unas gradas muy altas para frenar el poniente y que no se resientan los tomates. Vamos a poner aparcacoches en el Bernabeu, por si no hay sitio en la puerta, que no sea por eso. Bueno, y de fiestorro ya ni les cuento. Petardos valencianos, macrobotellón en la peineta, Camela... el recopón.

El Madrid que yo he conocido no es tan disparatado, pero en alguna ocasión se le parecía. Quedó escrito en ese compendio de ocurrencias al que servidor llamó "observatorio madrileño" del cual rescato algunas por si puedo ayudar a Ruizga y sus coleguis:

En Madrid cualquier momento es malo para hacer planes.

En Madrid las chabolas tienen parabólica

En Madrid, te ponen una caña si pides una tapa

En Madrid, no sólo se vende droga

En Madrid, las oportunidades siempre son inoportunas

En Madrid, la gente se ve más cuando no queda

En Madrid hay más aficionados a equipos de fútbol que al fútbol

En Madrid los niños no juegan a nada, lo hacen en serio.

En Madrid todo el mundo opina, pero casi nadie sabe de qué

En Madrid todo es urgente, por eso lo urgente tarda más.

Madrid está lleno de gente que pierde el tiempo buscando tiempo

En Madrid hay atascos capaces de hacerte olvidar dónde vas.

En Madrid, la gente elige restaurante por el ambiente, por la compañía, por los aparcacoches, por el diseño, por la terraza, por los espectáculos, por la vajilla, por lo que sea, menos por la comida. En Madrid, la gente pudiente pasa hambre.

En Madrid hay preocupación por la venta de alcohol a menores, y eso que va de puta madre.

Madrid es la mejor ciudad para encontrar todo aquello que no necesitas.

En Madrid, todo el mundo sabe lo que tienen que hacer los demás.

En Madrid, respirar oxígeno es sólo una moda.

En Madrid hay gente que habla por el móvil, y gente que habla con el móvil.

En Madrid no hay alrededores. eso también es Madrid.

En Madrid, la gente simpática no cae bien

En Madrid, todo el mundo quiere evitar aglomeraciones, por eso se producen.

En Madrid hay mucha inseguridad. la gente cuenta hasta 10 antes de contar hasta 10.

Madrid es la cuidad que está al lado del cementerio de la Almudena.

En Navidad, Madrid es todavía más Madrid

Madrid es inevitable.

Y dicho esto, espero que los del COI tengan una idea más clarita de lo que supone dar unas olimpiadas a una ciudad que todos los días está de olimpiada.

Un Triple saludo mortal para tod@s 

PARIS HILITON JOHN

Ayer me llamó, me dijo que había sido na, una caprichura repentina, que menuda partymuermo, y que claro, qué iba a hacer...y por supuesto, estaba indignadísima.

Elton John echa a Paris Hilton de su yate al sorprenderla con su boytoy en postura extracariñosa sobre el lavabo isabelino

A ver, que estos temas son más importantes de lo que parecen, que luego Paris se pone llorica-acusica, le tira de la chaqueta a papá, y la bolsa nos hace templar a todos.

Pero lo mejor es imaginar la escena. Elton Torrón pensando "ui, si el mar está más quieto que mi piano, y este barco se está moviendo...que lo noto yo oyes..." claro, y Elton de marinerito solo tiene el traje, pero hasta ahí llega. Se huele el percal, baja a las dependencias independientes, y escucha ruiditos:

-¿Te ha sentado mal el caviar, querida?

-No, que son mis ejercicios y no perdono un día...

-a ver.... Pero bueno! y no me llamáis? Fuera de mi barco.

A Paris le sale la sonrisa de boba que lleva puesta, y la cara de cerdito avinagrao de su anfitrión se multiplica por siete...

-Ya hablaré yo con tu padre!

Pero a ver, no tendrá otro sitio la nena para hacer sus ejercicios? O es que cuando quedan en casa no se encuentran... 

En fin, que se busque un hotel, que es lo que hace todo el mundo.

robotijos de última generación

Hemos vistos dieces y dieces de veces en esos minutos de relleno del telediario a unos robots tocando el piano, jugando al fútbol o haciendo torrijas. El locutor decía "la ciencia y la tecnología avanzan que es un no parar..." y yo preguntándome "qué estará pensando Bebo Valdés, Messi, o mi madre de todo esto..."

Desde hace unos días se han reunido en Madrid los 20 robots más humánicos del tecnomundo para enseñarnos a ser perfectos. Pero la perfección es algo que sólo está al alcance de cualquiera. Y un robot no es cualquiera. Otra cosa es no cometer errores. Ahí nos ganan, pero a mi me gustan más las interpretaciones que se hace de las cosas, que hacer las cosas. Y antes de seguir con esta chapa pseudofilosófica, iré a lo que pensaba decir. ¿Para qué sirve un robot que hace Tai-chi? ¿Para qué sirve un robot que da patadas a una pelota? ¿Cuánto tiempo y cuánta inversión hay detrás de un gilirrobot? Todo esto me ha recordado unas palabrejas que servidor engendró no hace mucho para inventar un electrodoméstico que todavía no existe, y que dejo aquí para quien tenga tiempo, a modo de crítica destructiva.

Besos a ellas y besas a ellos (o al revés) 

A.U.P.A.

Instrucciones Previas

Si le ha llegado a casa un paquete de tamaño medianamente superior, podría ser un AUPA ( a partir de ahora, Adaptador Ultrasónico de Parámetros Alternativos). Pero antes de hacer nada, pregunte por si acaso.  Si le contesta una voz desde el interior del paquete, seguramente se tratará de un humano común, algo extraviado por la confusión, que ha ido a parar donde menos le esperaban. En caso de no escuchar voz alguna, las probabilidades de encontrarnos ante un AUPA aumentan considerablemente.

Pero si por el contrario quiere estar completamente seguro, abra el paquete, y si observa un artilugio con forma de cavidad, está de suerte. Tiene ante usted un AUPA de última generación.

Muy importante. Si ve un cartelito donde se lee “No toque, coño”, haga caso, no vaya a ser que sin querer…

No tan importante. Si ve un cartelito donde se lee “Made in Taiwán” no tenga preocupación ninguna puesto que como podrá comprobar, las instrucciones vienen en su propio idioma.

Advertencia: el papel de burbujas puede causar adicción, incluso afición. Como instrucciones suyas que soy, es mi deber advertirle que seguro tiene mejores cosas que hacer.

Bien, una vez expuestas las consideraciones previas, puede proceder a desembalar el Adaptador Ultrasónico de Parámetros Alternativos (AUPA para los amigos), de la siguiente manera: sujete el papel burbuja por extremos diferentes. Tire fuerte para arriba y observará que el papel sube para dejar a la interpol el propio adaptador. Si también viene con papel cebolla, no nos va a servir mas que para lo que usted quiera usarlo.

Coloque el Adaptador en el lugar de la casa donde quiera aplicar los parámetros, o si no, donde mejor acompañe a su criterio de usted. Importante: si va a usar el adaptador, conviene saber para qué sirve.

A.U.P.A.

instrucciones propiamente dichas

El Adaptador Ultrasónico de Parámetros Alternativos es un suministrador de cifras clave, capaz de transformar la realidad según convenga. Ejemplos prácticos:

Que su mujer le pregunta cuántas cañas se ha tomado, pues usted pulse donde pone ON, introduce el parámetro auténtico, a continuación pulsa el botón MENOS, y el adaptador le proporcionará un número a comunicar a su mujer que a buen seguro, resultará más cómodo para afrontar lo que venga.

Por el contrario, si es usted señora de, y su pareja le pregunta que cuánto le ha costado el modelito nuevo de Renuá Modié, el procedimiento viene a ser parejo: Se pulsa ON, se introduce el parámetro real, y si no hay espacio, pulse con el dedo gordo la opción “dígaselo en miles de €”, seguido del botón MUCHO MENOS. El adaptador le proporcionará tres opciones tales como “Semana Fantástica”, “las rebajas de las rebajas” “Es que tiene una tara pero ni se nota”, que se corresponden a cifras mucho más saludables para el bienestar de su pareja de usted.

En casos en que el usuario sea menor de edad, pero no mucho (no dejar el adaptador al alcance de los niños, no vayan a aprender) el procedimiento es igual pero al revés. Si al pronunciar la frase “pápa, la paga quequedao”, le sucede un billete de 5 € arrugaillo y desgastao de tanta vuelta, pues tú, criaturita, pulsas donde pone “encender modo seguro”, y luego le arreas bien en alguna de las opciones que a tu entender de cabezaloca te parezca más eficaz:

“Y luego queréis que no hagamos botellón”

“Así no me voy a echar novia en la puta vida”

“Es coña, ¿no?”

A continuación (en estos casos, no se ha podido comprobar si el resultado se debe a efectos del adaptador, o a que el usuario se pone realmente pesado y consigue más pasta mediante la técnica de “desgaste”), tu padre o tu madre, te proporcionarán suficientes euros como para que tengan que preocuparse del estado y la hora a la que apareces por casa.

Una vez expuestos los casos prácticos, me despido, porque ya ve que el funcionamiento del AUPA es tan sencillo como la vida misma.

cura sana que si no se cura hoy lo curará ABBA

Pentagrama Plano, alérgica a la copla (nada de Pantojina), adicta a la vitamina U2... la única solución para que Layla Towsey (3 años) saliera del coma era cantar "mamma mía", su canción favorita.

Yo entendía otra cosa por musicoterapia...

Lo primero, es buena noticia, de ahí que me parezca más o menos legítimo este tono guasa. Lo segundo, otra cosa es que a Layla Towsey le hubiera pasado aquí en vez de sorprender al mundo desde las islas gritánicas. Me explico:

Todos estamos rodeados de ellos. No somos conscientes, pero están por todas partes... pueden salir del cajón de tu mesa y sorprenderte cantando en el curro, o de la guantera del coche ante ese "tarareo" de atasco, o de un contenedor de basura cuando uno berrea calle abajo producto del garrafón... son los agentes SGAE. Sí, aquí, la pequeña Layla se habría topado con uno:

-son 15.000

-Por el tratamiento?

-No, por el canturreo. Verá señora, que a mi no me gusta decirla esto... pero entiéndame, es un lugar público, la niña puede hacer carrera de esto... y luego me piden cuentas a mi...

En fin, que me alegro miles por Layla, que ya tendrá sus entrevistas, pelis, programas de tv, cadenas de karaoke, su Edición Especial de "chiquitita" y su viaje a Estocolmo para saber lo que cantABBA el grupo sueco (buen nombre para un grupo)

Ah, otra cosa, para l@s que tienen como canción favorita "corazón partío" (Alejandro Sanz), "me muero" (la quinta estación), "Mi enfermedad" (Los Rodriguez) y otros títulos clínicamente inapropiados, miraos eso, por si acaso.

Y después de este disparate, lo mejor que puedo hacer es despedirme.

Saludos máximos.

101

Bueno, en algún recóndito blog más o menos olvidado (www.depubliciudad.blogspot.com) he comentado que este post viene a ser el "continuará" de lo que en su día fue, de ahí el 101. De aquellos palabreos rescataré no pocas tontadas, siempre a modo de retrospectiva, para comparar lo que se contó y lo que se cuenta de alguien, algo, o nada.

¿Por qué desapareció el primer SOY EL TÍTULO? Porque si estuviera vivo no podría resucitarlo ahora con tanta parafernalia (me encanta esta palabra, parece el nombre de una vecina de aldea).

¿Por qué 6 meses? El Bulli es lo que es porque sólo abre 6 meses. Ferrero Roché vende lo que vende por su estrategia seismesina, y Saramago es más leído cuanto menos escribe (publicará en breve "El Cuaderno", donde recoge los 6 meses de su blog). Así que voy a probar.

¿Por qué el mismo título sin título?

Porque el espíritu de este espacio sigue siendo el mismo: tomar aire. Leer algo más o menos rápido y ligero que no hable de crisis, paro, política, paro, crisis, política...(lo ves, parece que no hay otra cosa) en definitiva, escapar de la actualidad, y si puede ser echar unas risas. Una vez lo describí tal que así en una carta autopromocional:

"voy a hablar del sinsetido consentido, de la timidez más descarada, del implacable opinador de opiniones sin opinión, de gastronomía duodenal, del peritoneo griego y otros paisajes del terror, del ajo que no se resigna, de inventos inexistentes, de eventos anónimos y opulentos hambrientos, voy a hablar de cualquier cosa en la que nadie está pensando porque voy a seguir con mi blog" 

¿Y por qué me hago tantas preguntas?

Porque no estoy seguro de lo que voy a hacer con aquellos 100 post.

Y porque, una vez más, no sabía cómo empezar.

Bienvenid@s y gracias por leer hasta aquí.