Autoescuela Turbo

-ostrás, mira qué cochazo!

-Cuál?

-Aquél, pone autoescuela Palomero.

Sí, ayer vi un BMW en prácticas. Y tenía detalles deportivos que no parecían de un modelo bajo de gama. Supongo que lo conduciría el profesor ("quita coño! que no sabes..."), todo fardón con sus gafas extra-radical y su codo-ventanilla. 

- lo ves? a este coche hay que darle un poco de vidilla...

Y yo pregúntome, alguien que está aprendiendo a conducir en un BMW, está realmente aprendiendo a conducir? Qué tal pasar de BMW a Fiat-E? ("andá, pero si este no cambia solo...")

Huele a negociete:

-Papi, en Autoescuela Flipe las prácticas se hacen con un A5 descapotable....anda anda anda porfi...

-pero son cientomil la clase

-Lo ves, tú no quieres que aprenda a conducir...

Quién sabe, a partir de ahora las promociones de las autoescuelas luzcan modelito en vez de matrícula gratis, o clases a mitad de precio o prácticas facilitas, o sin atascos o por parajes con encanto o yo qué sé...

"Aprende a conducir en un mercedes SLK. Querrás catear una y otra vez" 

Y bueno, hoy ha sido este post como podría ser el siguiente. lo que no ha podido ser es antes, porque menda estuvo una semanita en la playa recordando la buena vida...

saludos blogopedas

GASOL&NA

La gasolina  son los huevos que le echa Gasol, así, a lo bruto. Y bueno, lo otro también. Sí, voy a hablar del tocino y la velocidad en el mismo post, y voy a intentar demostrar que tienen algo en común (alguien dijo que todos los que corrían demasiado eran unos cerdos). 

El anillo de Gasol es de Gasol, eso de que es de todos los españoles...(que me den mi parte). 

Los Lagueros (Lakers para los amigos como Jack Nicholson) llevaban un porrón de añitos sin ganar el título. El año pasado llegó Gasol a mitad de temporada y estuvieron a punto. Este año, con "Gasolina" desde principio de temporada, han ganado 4-1 la final. Curiosamente, el precio de la gasolina sube el día después de que los Lakers se proclamen campeones. ¿Coincidencia, chorrada, o ambas cosas?

Hace un año, el precio de la gasolina estaba a 1,31 €/litro (una vez compré un crianza por ese precio...y me lo bebí), lo que provocó el siguiente post de SOY EL TÍTULO 2008:

Pronto se venderá en botellas de litro diseñadas por Vicioso&Cochino, con elegantes etiquetas donde se indique su procedencia, su proceso de elaboración, estratégicamente colocadas en modernos lineales minimalistas, ambientados con luz tenue y reservados para productos exclusivos como un virgen extra ecológico, o gran reserva de un año especialmente bueno. Sí, me refiero a la gasolina (gasofa para los amigos, y sopa para los moteros). Pronto, las gasolineras serán franquicias con enormes cristaleras y suelos de moqueta roja, y habrá gasolineros rasos, o metres de combustible con traje negro y guantes blancos, dispuestos a catar en su propio motor las bondades de una súper 95. Pronto se pedirán créditos para pagar un deposito lleno (Depósito Combustible al 5% TAE, no pague hasta después del verano, y ahórrese lo que se chupa la operación salida). Pronto, cuando alguien diga "lleno por favor", le contestarán de qué porque no se lo creerán... pero quizás, sólo quizás, alguien se de cuenta de que eso e las nergias alternativas es un lujo necesario. Un lujo para todos. Por favor, una de viento fresco para mi generador. Hasta entonces, a apretarse el cinturón, del coche claro.

Después de aquel post, el barril de petróleo empezó a bajar en picado. ¿Coincidencia, chorrada, o ambas cosas?

¿Evitará este post que la gasolina siga subiendo? ¿Tiene Gasol acciones en Repsol? ¿Por qué rima Gasol y Repsol? ¿Fichará Florentino a Gasol para abaratar el precio de la gasolina? ¿Por qué el avión de los lakers es diesel? ¿Coincidencia, chorrada, o ambas cosas?

la respuesta... ni la sé ni me importa.

saludos con bustibles

lo que todo el mundo sabe

Leo esto en la Edición Digital de El País del viernes 12 de junio:

"Las ensaladas espantan la mala conciencia

Un estudio muestra que el hecho de ver una comida saludable junto a otra de contenido calórico mayor parece inducirnos a elegir la alternativa menos recomendable."

 

1. El titular dice exactamente lo contrario a la entradilla de la noticia. Debería ser "Las ensaladas no espantan la mala conciencia"

2. Se está diciendo que la opción de contenido calórico mayor no es saludable, lo cual no es cierto. 

3. Se eleva a la categoría de "mala o buena conciencia" algo fisiológico como el apetito o el sentido del gusto. ¿Soy mala persona porque me gusten los donuts?

3. Un estudio muestra que la gran mayoría de los encuestados prefiere "caricia" a "hostia"

4. Un estudio muestra que los españoles prefieren beber un gran reserva a beber vino en garrafas.

5. Un estudio dice que los españoles prefieren irse de vacaciones a quedarse currando.

6. Un estudio requetepensao dice que a la mayoría de los españoles les gustaría ganar más. 

7. Un estudio confirma que no es buena permanecer más de 20 horas seguidas frente a la televisión (incluso apagada) o, en su defecto, remover las patatas con la mano mientras se fríen.

8. Un estudio dice que la mayoría de los estudios no tienen estudios.

9. Un estudio dice que los estudios sólo sirven para llenar papel y dar trabajo a becarios como la criaturita de El País que me ha dejado en bandeja este suculento análisis para un post que no pensaba salir.

10. Ya está bien, a ver si alguien de El País va a leer esto...

Hasta el próximo disparate (sin tilde).

CR-7 Resto del mundo-0

-Cuánto es?

-96 millones

-Tome, quédese con el cambio.

Está el personal más pendiente de cuándo toca techo Florentino que de cuando toca fondo la crisis. No sé de dónde salen los dineros para fichar tanto futbolisto, pero lo que sí sé (porque tengo un amigo que es primo de la cuñada del compañero de mus del que toma café con el de turno de tarde e la garita) es que el imperio ACS sí está notando la crisis. Ojo al dato:

la inversiones de ACS (141.000 empleados, muy majos todos), han caído de 2.475 millones en 2007 a 170 millones en 2008 (prácticamente lo que ha gastado en dos fichajes para el madrid en una semana). Floren es fichómano. creo que lo están tratando. Esta mañana ha fichado al kioskero, al vecino que paseaba al perro y al pájaro que ha dejado un recuerdo blanco en su Audi A€S con función de fichaje automático. Desde ahora, todos los empleados del madrid tendrán que fichar, al entrar y al salir, incluyendo los jugadores los días de partido. 

En fin, cuidadín con el vicio. Que se empieza por ahí, comprando hasta los pasos que das, y se acaba por comprar todos los equipos que amenacen con hacer sombra.... jeques árabes incluído....

saludos a tod@s los que todavía no ha fichado Florentino

 

olimpiadas o ensuciadas

Hace unas semanas o dos (mes o menos) paseáronse por los madriles los miembros del COI. Si fueran los miembros del COI-TO, todos los conoceríamos, pero como son los del COI, a secas, pues naide sabe quien son mas los que lo saben. Y después de decir esta tontuna y quedarme más ancho que este monitor de 40 pulgares, contisigo: 

La cosa quedó como se esperaba: "Uy, si mu bonito todo, muy bien puesto y muy limpio, y qué bueno hace, y toros, no hay toros por la calle?" 

Madrid, Tokio, Río y Chicago parten con las mismas posibilidades de ser elegida sede olímpica en 2016. Aquí se ha echado el resto con la corazonada (cómo no, de la misma agencia de publicidad que nos deleita con los anuncios del Atlerti, especialistas en tocar la fibra), la caja mágica, las sonrisas de nuestras mejores estrellas, el túnel de la m-30 (pensé que ya estaba en Cáceres cuando vi la luz), y otros apaños que adecenten el medrileo diario. El 17 de junio, Ruizga y sus coleguis presentan el proyecto en Lausane para intentar que la corazonada no termine en infarto, así que ahí andan, poniendo monigotes al power point para dejarlo mono monísimo. Puede que estén planteándose algo así:

Señores del COU, digo del COI, mis compañeros y yo queremos organizar una olimpiadas que queden requetebién, con piñata, ganchitos, mediasnoches y fanta a tutiplén. Estamos muy bien preparados, nos lo sabemos todo. Tenemos la piscina municipal de moratalaz, que es un sin fin, con zona que no cubre para nadadores bajitos, tenemos la caja mágica que eso parece el cubo de rubbik, con techo de quita y pon, por si le dan fuerte a la pelota, para que no se salga a la calle y haya que pedirla. Tenemos la peineta, que es ecológica, toda verde con y unas gradas muy altas para frenar el poniente y que no se resientan los tomates. Vamos a poner aparcacoches en el Bernabeu, por si no hay sitio en la puerta, que no sea por eso. Bueno, y de fiestorro ya ni les cuento. Petardos valencianos, macrobotellón en la peineta, Camela... el recopón.

El Madrid que yo he conocido no es tan disparatado, pero en alguna ocasión se le parecía. Quedó escrito en ese compendio de ocurrencias al que servidor llamó "observatorio madrileño" del cual rescato algunas por si puedo ayudar a Ruizga y sus coleguis:

En Madrid cualquier momento es malo para hacer planes.

En Madrid las chabolas tienen parabólica

En Madrid, te ponen una caña si pides una tapa

En Madrid, no sólo se vende droga

En Madrid, las oportunidades siempre son inoportunas

En Madrid, la gente se ve más cuando no queda

En Madrid hay más aficionados a equipos de fútbol que al fútbol

En Madrid los niños no juegan a nada, lo hacen en serio.

En Madrid todo el mundo opina, pero casi nadie sabe de qué

En Madrid todo es urgente, por eso lo urgente tarda más.

Madrid está lleno de gente que pierde el tiempo buscando tiempo

En Madrid hay atascos capaces de hacerte olvidar dónde vas.

En Madrid, la gente elige restaurante por el ambiente, por la compañía, por los aparcacoches, por el diseño, por la terraza, por los espectáculos, por la vajilla, por lo que sea, menos por la comida. En Madrid, la gente pudiente pasa hambre.

En Madrid hay preocupación por la venta de alcohol a menores, y eso que va de puta madre.

Madrid es la mejor ciudad para encontrar todo aquello que no necesitas.

En Madrid, todo el mundo sabe lo que tienen que hacer los demás.

En Madrid, respirar oxígeno es sólo una moda.

En Madrid hay gente que habla por el móvil, y gente que habla con el móvil.

En Madrid no hay alrededores. eso también es Madrid.

En Madrid, la gente simpática no cae bien

En Madrid, todo el mundo quiere evitar aglomeraciones, por eso se producen.

En Madrid hay mucha inseguridad. la gente cuenta hasta 10 antes de contar hasta 10.

Madrid es la cuidad que está al lado del cementerio de la Almudena.

En Navidad, Madrid es todavía más Madrid

Madrid es inevitable.

Y dicho esto, espero que los del COI tengan una idea más clarita de lo que supone dar unas olimpiadas a una ciudad que todos los días está de olimpiada.

Un Triple saludo mortal para tod@s 

PARIS HILITON JOHN

Ayer me llamó, me dijo que había sido na, una caprichura repentina, que menuda partymuermo, y que claro, qué iba a hacer...y por supuesto, estaba indignadísima.

Elton John echa a Paris Hilton de su yate al sorprenderla con su boytoy en postura extracariñosa sobre el lavabo isabelino

A ver, que estos temas son más importantes de lo que parecen, que luego Paris se pone llorica-acusica, le tira de la chaqueta a papá, y la bolsa nos hace templar a todos.

Pero lo mejor es imaginar la escena. Elton Torrón pensando "ui, si el mar está más quieto que mi piano, y este barco se está moviendo...que lo noto yo oyes..." claro, y Elton de marinerito solo tiene el traje, pero hasta ahí llega. Se huele el percal, baja a las dependencias independientes, y escucha ruiditos:

-¿Te ha sentado mal el caviar, querida?

-No, que son mis ejercicios y no perdono un día...

-a ver.... Pero bueno! y no me llamáis? Fuera de mi barco.

A Paris le sale la sonrisa de boba que lleva puesta, y la cara de cerdito avinagrao de su anfitrión se multiplica por siete...

-Ya hablaré yo con tu padre!

Pero a ver, no tendrá otro sitio la nena para hacer sus ejercicios? O es que cuando quedan en casa no se encuentran... 

En fin, que se busque un hotel, que es lo que hace todo el mundo.

robotijos de última generación

Hemos vistos dieces y dieces de veces en esos minutos de relleno del telediario a unos robots tocando el piano, jugando al fútbol o haciendo torrijas. El locutor decía "la ciencia y la tecnología avanzan que es un no parar..." y yo preguntándome "qué estará pensando Bebo Valdés, Messi, o mi madre de todo esto..."

Desde hace unos días se han reunido en Madrid los 20 robots más humánicos del tecnomundo para enseñarnos a ser perfectos. Pero la perfección es algo que sólo está al alcance de cualquiera. Y un robot no es cualquiera. Otra cosa es no cometer errores. Ahí nos ganan, pero a mi me gustan más las interpretaciones que se hace de las cosas, que hacer las cosas. Y antes de seguir con esta chapa pseudofilosófica, iré a lo que pensaba decir. ¿Para qué sirve un robot que hace Tai-chi? ¿Para qué sirve un robot que da patadas a una pelota? ¿Cuánto tiempo y cuánta inversión hay detrás de un gilirrobot? Todo esto me ha recordado unas palabrejas que servidor engendró no hace mucho para inventar un electrodoméstico que todavía no existe, y que dejo aquí para quien tenga tiempo, a modo de crítica destructiva.

Besos a ellas y besas a ellos (o al revés) 

A.U.P.A.

Instrucciones Previas

Si le ha llegado a casa un paquete de tamaño medianamente superior, podría ser un AUPA ( a partir de ahora, Adaptador Ultrasónico de Parámetros Alternativos). Pero antes de hacer nada, pregunte por si acaso.  Si le contesta una voz desde el interior del paquete, seguramente se tratará de un humano común, algo extraviado por la confusión, que ha ido a parar donde menos le esperaban. En caso de no escuchar voz alguna, las probabilidades de encontrarnos ante un AUPA aumentan considerablemente.

Pero si por el contrario quiere estar completamente seguro, abra el paquete, y si observa un artilugio con forma de cavidad, está de suerte. Tiene ante usted un AUPA de última generación.

Muy importante. Si ve un cartelito donde se lee “No toque, coño”, haga caso, no vaya a ser que sin querer…

No tan importante. Si ve un cartelito donde se lee “Made in Taiwán” no tenga preocupación ninguna puesto que como podrá comprobar, las instrucciones vienen en su propio idioma.

Advertencia: el papel de burbujas puede causar adicción, incluso afición. Como instrucciones suyas que soy, es mi deber advertirle que seguro tiene mejores cosas que hacer.

Bien, una vez expuestas las consideraciones previas, puede proceder a desembalar el Adaptador Ultrasónico de Parámetros Alternativos (AUPA para los amigos), de la siguiente manera: sujete el papel burbuja por extremos diferentes. Tire fuerte para arriba y observará que el papel sube para dejar a la interpol el propio adaptador. Si también viene con papel cebolla, no nos va a servir mas que para lo que usted quiera usarlo.

Coloque el Adaptador en el lugar de la casa donde quiera aplicar los parámetros, o si no, donde mejor acompañe a su criterio de usted. Importante: si va a usar el adaptador, conviene saber para qué sirve.

A.U.P.A.

instrucciones propiamente dichas

El Adaptador Ultrasónico de Parámetros Alternativos es un suministrador de cifras clave, capaz de transformar la realidad según convenga. Ejemplos prácticos:

Que su mujer le pregunta cuántas cañas se ha tomado, pues usted pulse donde pone ON, introduce el parámetro auténtico, a continuación pulsa el botón MENOS, y el adaptador le proporcionará un número a comunicar a su mujer que a buen seguro, resultará más cómodo para afrontar lo que venga.

Por el contrario, si es usted señora de, y su pareja le pregunta que cuánto le ha costado el modelito nuevo de Renuá Modié, el procedimiento viene a ser parejo: Se pulsa ON, se introduce el parámetro real, y si no hay espacio, pulse con el dedo gordo la opción “dígaselo en miles de €”, seguido del botón MUCHO MENOS. El adaptador le proporcionará tres opciones tales como “Semana Fantástica”, “las rebajas de las rebajas” “Es que tiene una tara pero ni se nota”, que se corresponden a cifras mucho más saludables para el bienestar de su pareja de usted.

En casos en que el usuario sea menor de edad, pero no mucho (no dejar el adaptador al alcance de los niños, no vayan a aprender) el procedimiento es igual pero al revés. Si al pronunciar la frase “pápa, la paga quequedao”, le sucede un billete de 5 € arrugaillo y desgastao de tanta vuelta, pues tú, criaturita, pulsas donde pone “encender modo seguro”, y luego le arreas bien en alguna de las opciones que a tu entender de cabezaloca te parezca más eficaz:

“Y luego queréis que no hagamos botellón”

“Así no me voy a echar novia en la puta vida”

“Es coña, ¿no?”

A continuación (en estos casos, no se ha podido comprobar si el resultado se debe a efectos del adaptador, o a que el usuario se pone realmente pesado y consigue más pasta mediante la técnica de “desgaste”), tu padre o tu madre, te proporcionarán suficientes euros como para que tengan que preocuparse del estado y la hora a la que apareces por casa.

Una vez expuestos los casos prácticos, me despido, porque ya ve que el funcionamiento del AUPA es tan sencillo como la vida misma.