hasta eso tiene solución

la próxima vez que me tome 50 días sabáticos, domingáticos o lunáticos, avisaré. palabrita. Y bien, ahora qué. En estos días han pasado muchas cosas. Incluso animales y personas también. Ha pasado tanto que si tuviera que comentarlo, la pereza podría conmigo antes de la siguiente línea. Pero bueno, empecemos por lo que me toca, que para eso es mi blog, y no te lo dejo. estoy en el paro. Siempre lo digo de cualquier colectivo u organización: me gusta unirme a lo que va creciendo... vaya, creo que no debería frivolizar con esto. Por mi responsabilidad y por quienes no llegan a principios de mes... eso sí, estoy disfrutando de mis peques como si hubieran nacido ayer, y lo mejor, no me canso, todos los días los pillo con ganas. También dedico tiempo a eso que antes sólo eran ocurrencias, ideas, utoplanes... no sé las consecuencias (no sé si las tonterías dejan de serlo cuando te las curras un poco, o currarse una tontería te convierte en tonto del culo, y a ver si cierro pronto este paréntesis que me siento Forrest Gump), lo que sí sé es que ahora no puedo dedicar el tiempo que nunca he tenido exclusivamente a buscar curro de "lo mío" (eso sí, aunque sé que no debería, si entro en una agencia con mucho gusto mandaría a la mierda los utoplanes). Y hasta aquí lo que me toca de cerca. Ahora, lo que me toca los cojones: Sube el IVA, la luz, la oscuridad... los salarios que no bajan se ultracongelan, los políticos siguen empeñados en demostrarnos que el "hemiciclo" es como un fondo sur en día de derby (de hecho, los políticos son aficionados), las expectativas no son ni malas ni buenas. No son. Sí, todo esto ya lo sabemos, el panorama es el que es, pero no entiendo que la gente que se preocupe, se agobie... todo tiene solución. Es más, todo tiene soluciones. Concretamente 3: las bayas del goji, la pulsera power balance, y el munidal.
Que no llegas ni a fin de semana, te come la hipoteca, se te acaba el paro, se te ha jodido el coche, te duelen las muelas, tu vecino no te deja dormir, etcetcetc.... y qué. Zámpate un puñado de bayas de esas y verás todo de otra manera. Comprobarás que los libros de autoengaño son más eficaces que los de autoayuda.
Que te duele la cabeza, la espalda, vista cansada, vida cansada... ponte una pulsera power balance en el brazo que a tu entender de usted te parezca más ligero, y el contrapeso te proporcionará una sensación de equilibrio que te permitirá olvidarte de tus dolencias sin dejar de padecerlas. Todo un milagro de la ciencia, y de la conciencia.
Que tus síntomas y evidencias coinciden con todos los descritos anteriormente... chútate una de mundial. Waka-waka, las vuvuzelas, carbonero&casillas... no hace falta que te guste el futbol. Durante un mes sí tendrás tema de conversación para olvidarte de todo lo demás.

Así que ya veis, durante estos 50 días, sólo con observar un poco me he dado cuenta de que todo tiene solución. basta con mirar a otro lado.

Saludos, por decir algo.
(y gracias por hjaber leído hasta aquí después de una pausa tan pausada)

Oh Eun-sun y el Shisha Pangma

No, no estoy torpe con el teclado. Son los nombres de los dos obstáculos que han impedido a Edurne Pasaban ser la primera mujer en superar los 14 ochomiles. ¿Qué es un ochomil? Esto: 8000. Y en metros, viene a ser uno de los 14 peñasos por los que Edurne y la coreana Oh Eun-sun (prefiero kevin josé a que mi hijo tenga nombre de onomatopeya) suspiran en busca de buenas vistas y una tortilla sin moscas ni domingueros. A ver, lo primero es lo primero. Ha ganado la coreana, que además, salió por la tele de su país, en directo, en prime time, a la hora que finalizaba el bloque publicitario, cuando hacía cumbre. Espero que un día de estos haya un cámara enfocando al cámara, que son los que más mérito tienen. Pero dicen los entendidos, que en uno de los ochomiles, Oh se hizo la foto que debía certificar su llegada a la cima antes de llegar (insisto, espero que un día de estos haya un cámara enfocando al cámara). Al parecer, una tal Miss Molly se encarga de "dar fe", confiando "ciegamente" en la foto, y en los detalles de la excursión. El día que Miss Molly se entere de que existe el Photoshop, se nos derrumba. Lo dicho, se dice, se cuenta, se rumorea, se chismorrea y se morrea, que la coreana es una tramposilla... YA NOS ROBÓ UN ÁRBITRO EL PARTIDO CONTRA COREA EN EL MUNDIAL DE 2002. A Edurne le faltaba subir el Shisha Pangma (8027 metros), donde al parecer, refresca por las tardes, pero que en términos de dificultad, no pasaría de puerto de tercera en el Tour de Francia.

Pero tranquil@s, que no me he puesto a hablar de todo esto sin tener una conclusión clara que ofrecer: somos muchos. Mogollón. Y no porque haya 6500 millones de personas compartiendo planeta. Sino porque si servidor quiere ser el primero en hacer una paella vestido de folclórica en el cráter del volcán innombrable, creo que cuando llegue allí, me encontraré con alguien vestido exactamente igual, y con las mismas intenciones. Y si no, nada como consultar un libro excepcional, apasionante, repleto de episodios felices y personajes dantescos: el libro de los Record Guiness. Sí, aquí podremos ver al mismísimo recordman mundial de zampar magdalenas con cola-cao mientras bota un balón y llama a su prima y la da una receta y... Lo más sorprendente es que el record de esta supuesta gilipollez YA LO TENÍA OTRO. Tela. Lo dicho, somos muchos porque a casi nadie la basta con ser diferente, quiere además, ser único, y claro, la gente coincide, y coincide y coincide.... mala suerte Edurne, vuelve a intentarlo cuando el próximo rascaciolos de Hong Kong llegue a 8000. Me da a mí que será más fácil...

Saludos diferentes

cortina de humo

A mí lo que más gracia me hace de todo esto es el nombre del volcán (Eyjafjallajökull). Parece que alguien se quedó dormido en el teclado al ponerlo. Sí, esto es otra cortina de humo. Desde que se puso el ventilador en ese gigantesco cenicero, ya no se habla de lo que hay que hablar. Garzón, Gürtel, el IVA, el velo de Pozuelo, el Estatut, el constitucional, el supremo, la reforma laboral, Alonso, "la" Esteban esa... visto lo visto, gracias lfiundfnlifgfvybidtuvy, o como te llames. Pero claro, al otro lado del mundo no hay volcán cabreado. Allí no hay malos humos, todo es buen rollo. De hecho, Evo Morales ha dicho una cosa muy divertida:
En una cumbre sobre el cambio climático, Evo comenzó su intervención opinando sobre las aves de granja engordadas con hormonas femeninas y las consecuencias en quien las consume: "cuando los hombres comen esos pollos, tienen desviaciones en su ser como hombres". Y después concretó, son calvos y homosexuales. Jaaaajajajaja. Gracias, hxvbuyfyrdvutcbrt, por venir hacia europa. Sólo le faltó decir que las gallinas debrían poner EVOS. Bueno, doblemente divertido. Primero, porque se arrancó por bulerías cuando tocaba saeta, como esa gente de aquí que va al congreso a preguntarse cosas:
- Y usted, ¿qué tiene que decir a todo esto?
- que está lloviendo
-Cómo?
- Mi tía paqui cocina de lujo. ¿Tiene hora?
- Ayer la defensa cantó mogollón
- ¿Le gustan mis zapatos nuevos?
- Es que me duele la tripa
(...y así hasta que se quedan todos dormidos)

Y segundo, porque el tipo este nada tiene que envidiar el mejor absurdo de Jardiel Poncela: Los calvos y los homosexuales lo son porque comen pollos (con o). Evo ya no sabe cómo presumir de esa selva que tiene en la cabeza. A lo mejor tanto pelo le impide refrescar la sesera...

Además lo tildó de "desviación", como si huebira que seguir un camino recto para ser un bolivariano respetable. Como si Da Vinci, Prust, Wilde o Capote fueran "desviados".

Alguien se atreverá a comprar pollo en Bolivia después de esto? come pollo Moratinos? El kentuky fried chiken es un bar de ambiente? si como salchichas se me pondrán los mofletes coloraos como a los alemanes?

Gracias, jbykhvxnugvbnkuvb, por inspirarme estas profundas reflexiones.

Eso sí, luego lo piensas y dices, ostias, que este tío es presidente de un pais, que no es humorista. Entonces no hace tanta gracia...

Saludos al rojo vivo (evo), y a ti también.

Martes y suerte

14 de Abril, ayer empecé a escribir este post:
"Martes y 13. Escribir un post es una de las pocas actividades que no se presta a la supuesta mala suerte.. (salvo que ahora mismo pete este Mac-nífico, que ya veis, no ha sido así). Además, hoy sí sé lo que quiero decir... ahora veremos cómo. Hace unos días me sorprendí escribiendo "no tengo tiempo ni para mirar el reloj", y es verdad. Además, ¿cómo voy a saber qué tiempo tengo si no tengo tiempo para mirar el reloj? Pues sí, así están las cosas. De ahí que este post se haya retrasado tanto, y de ahí que ni siquiera me detenga a pensar lo que escribo. Así que si alguien estaba esperando estas palabras (yo sí), que sirvan de disculpa. Y ahora, os voy a contar mi vida (o el motivo por el cual estas letras han caído en este profundo letargo, "letrargo" que diría el difunto José Luis Coll). De hecho, el motivo es mi vida. Tengo curro, mujer, 2 hijos, y ciertas aspiraciones a las que debo atender para intentar ser algo en la vida (ser alguien lo puede ser cualquiera, ser algo, es más jodido). Además, mi médico me ha dicho que tengo que sacar tiempo para comer, dormir, ir al baño, volver del baño, vestirme, etc, etc,. en fin, que revisando la lista, parece que este blog no es prioritario. Pero sí necesario. De hecho, me permite frenar, mirar un poco atrás, y comprobar que el día da para lo que da. "

Tenía intención de hablar sobre cómo aprovechar el tiempo, y esa obsesión que algunos tenemos de apuntarnos muchas más tareas de las que sabemos que podemos llevar a cabo (lo peor no es que me engañe a mí mismo, sino que no sé que parte de mi es la lista, y cúal es la tonta). Después, petó mi disco duro. Tuve que volver a instalar el sistema operativo y recuperé parte de los archivos. No me había pasado nunca. Ostias, el Martes y 13 existe. No es una leyenda. No es un mito popular que se presta a coñas generalizadas... a mi el martes y 13 me hizo una gran putada de casi 3 horas. De hecho, creo que hay una mano negra empeñada en que muera este blog. He mirado detrás del monitor y no había nadie. En fin, voy a hablar de las supersticiones, a ver si así espanto los malos rollos que pululan por este Mac(abro).

Yo creo que no creo, es decir, que paso del tema. Pero si veo un gato negro y me pasa algo inesperado, me acuerdo del gato. Y eso que yo paso del tema, pero por donde no paso es por debajo de una escalera. Y eso que a mi plin, pero no me mola nada que mi hija abra su paraguas de Hello Kitty en casa, y sé que es un chorrada, pero cuando se cae la sal en la mesa, pongo especial cuidado en que todo esté en su sitio, aunque yo a lo mío. Pero si un martes 13 ves un señor de amarillo con un gato negro en brazos, y pasa por debajo de un andamio para meterse en un portal y abrir su paraguas... tate, piensa que desde ese momento, el mundo es tu enemigo.
Eso sí, es tu problema, a mi plin.

Saludos inciertos

(Hoy, para cambiar, no hay título)

Esta es una de esas ocasiones en la que espero que se me ocurra algo antes de llegar a la tercera línea. Confieso que en este momento sólo escribo para que el filetaco que ilustraba el anterior post, pase a peor vida, ya que después de tantos días, sencillamente, no apetece. Bueno, de paso, no estaría mal dar la sensación de que este blog me importa algo. No sólo por actualizarlo, sino por seguirlo, cuidarlo, ser constante, ofrecer variedad... en definitiva, evitar la rutina. Oh! he dicho rutina. A que da un poco de miedito esa palabra... 

Yo creo que si existe la felicidad (eso sólo lo sabe Punset, los asesores de ZP, y el jefe de publicidad de televisión española), está muy relacionada con la rutina. Tan relacionada que probablemente, el nivel de felicidad viene a ser inversamente proporcional al de rutina. Bueno, no seré yo el que de lecciones happyflower sobre cómo hacer que todos los días sean diferentes, pero quizás sí deje algún comentario para evitar que todos los días sean iguales. Por ejemplo:

1. Levántate a una hora diferente cada día. Si llegas tarde al curro, lo entenderán. ("No, no, si el tráfico estaba bien, es por evitar la rutina"). 

2. Desayuna las sobras de la cena. Así conseguirás que no sobre nada en la cena. Y si no sobró nada, antes de tomar siempre lo mismo en casa, mejor desayuna cada día en un bar diferente. Y si compartes pecunio con alguien y te reprocha el capricho, dile que no es capricho, "es por evitar la rutina".

3. Ve a trabajar cada día en un medio de transporte diferente (no uses una biciquieta de esas que miden calorías porque por muy fuerte que aprietes los dientes, no avanza). Quizás helicóptero, carrito de la compra, un llevador común... en cualquier caso, recurre a monotransportes que te permitan ir cómodamente sentad@. Si alguno de los días toca metro o bus, pídele amablemente a una de las encantadoras ancianitas que te deje su asiento, que tú no tienes bastón donde apoyarte y necesitas el sitio "para evitar la rutina". 

4. Cada día cambia tu trabajo por el de un compañero que tenga otras funciones. Si no sabes hacerlo, siempre podrás echar la culpa a tu compañer@. Si le despiden, entenderá que es el precio que hay que pagar para que "evites la rutina". 

5. Si comes en el trabajo, alterna días de "taper" con los compis (zámpate su comida, porque comer siempre lo tuyo es muy rutinario), con días de restaurante con los jerifantes. En este último caso, cambia de mar: unos días dieta mediterránea (langostinos de Vinaroz, salmonetes de Málaga...), otros días cantábrica (percebes, nécoras, bogavante...), y por supuesto, no pagues nunca. Eso ya lo haces muchas veces al día, y entenderán que no ayuda a "evitar la rutina".

6. Por la noche, en casa, no veas la tele. Y si la ves porque no la tienes escondida, o no tienes otra cosa peor que hacer, cambia el tipo de programación: programa del corazón, concurso, ciencia... en todos los casos saldrá Belén Esteban, pero como dice un dicho que sigo sin entender, es la excepción que confirma la regla para que consigas evitar la rutina. 

Espero que esta reflexión te haya resultado útil, o al menos, no rutinaria. 

PD: por razones obvias, el saludo final lo dejamos para otro día.

CERRADO POR DECONSTRUCCIÓN

Si un día pasas por Cala Montjoi y en lugar de intentar tragar un bocata con panazo en un bar de carretera, te apetece, vete a saber por qué, una experiencia extrasensorialmultiorgásmica, pásate por El Bulli. Está bien. Si no tienes reserva, lo más probable es que un señor con delantal de etiqueta se descojone de ti, dado que El Bulli es el único lugar del mundo con más lista de espera que las operaciones de la Seguridad Social. Y si casualmente, te hacen un hueco en la barra para pedir unas raciones, te has equivocado. Eso no es El Bulli. 

El Bulli chapa 2 años. Pero el cartelito de la puerta no dirá "Cerrado por Reforma", o por descanso del personal, o por motivos personales.... dirá "cerrado por introspección relativista", o "puerta rellena de opacidad al aroma desgastado de jugo de espuma de viento fresco". Adriá dice que está hasta los huevos del cheminova, y que necesita otras motivaciones. Cuando el restaurante lleva 5 años seguidos siendo el mejor del mundo, ¿cuál es el siguiente paso? ¿bodas, bautizos y comuniones? No, ya se han hecho demasiadas bromas con El Bulli. Hasta eso está manido. No hay siguiente paso. Adriá dice que cuando vuelva a abrir, ya no será un restaurante. ¿Un hotel con camas que flotan en el aire y habitaciones donde puede llover, o no? ¿Un SPA con chorros láser? Lo único que se sabe es que sorprenderá, seguro. 

Luego está lo de los 2 años sabáticos. Viene a ser como un oasis en medio de un desierto de más de 4 millones de parados. ¿Por qué?"Porque puedo, diría Adriá". No parece una decisión muy popular, no ganará muchas simpatías, y menos entre aquellos que no tragaban sus platos, pero sencillamente, es cuando toca. Ahora Ferrán Adriá se sentará en su sillón culinario, con una copa de cava hidrogenizado en la mano, y mirando al techo dirá: voy a inventar la cocina trifásica. Así sea Don Ferrán. 

Saludoritos al jamón.

Entrevista a Emilio Botín. "Yo soy de los de contar con los dedos"

Emilio Botín me ha concedido una entrevista. ¿Por qué a mí? Al parecer, le he caído simpático. He intentado sobornarle, y dice que ha sido una de las mejores bromas que le han gastado, así que aquí estoy, en una sala adjunta al SPA adjunto al minigolf adjunto al despacho del secretario de la secretaria de Botín. En la Cuidad del Santander. No del Racing, sino del Banco. 

-Señor Botín, me gustan sus tirantes. ¿Dónde los ha comprado?

-Los reglaban al abrir una cuenta ahorro vivienda en el banco. La publicidad decía "Nunca olvides quién lleva los pantalones en casa".

-¿Y quién los lleva?

-Quién los va llevar! El dueño! El Santander!

-Ah, claro. Por cierto, dicen que esto empezó siendo una sucursal, y que a base de comisiones, acabó convirtiéndose en ciudad...

-Sí sí, se dicen muchas cosas... también que se decía que Alonso.. uy no, espera. Que íbamos a comprar el banco de...ah, no, joder.... sí, también se decía que los directivos se llevaban más de un millón en... ostias, esto también pasa. A ver chaval, no nos desviemos del tema. ¿Cúal era la pregunta?

-Déjelo. Pasemos a la actualidad. ¿Algún pronóstico para la crisis? 

-Quieres que sea sincero?

-No por favor, no aspiro a tanto...

-Bien, entonces te diré que saldremos de la crisis el 26 de marzo de 2011 a las seis menos cuarto, cuando de al botón.

-Perdón?

-Jaaajajaja, es que en el fondo soy un cachondo. Si me hubieras pedido sinceridad, te habría dicho que no tengo ni puta idea de lo que va a pasar con la crisis, pero si ves la cuenta de resultados de mi banco, comprobarás que tampoco necesito saberlo.

-Ya, la verdad es que se está pasando de sincero...

-Ahora mismo, en este país sólo hay dos personas que pueden ser sinceras. Yo, porque puedo decir lo que me de la gana, y mi responsable de comunicación, que también dice lo que me da la gana. Por ciento, ¿esto donde sale?

-En mi blog. 

-Blog? eso es para los pobres. Para esa gente que no se puede comprar medios de comunicación... ¿No prefieres que salga en un diario de tirada nacional? 

-Bueno, no sé, esto... (el señor Botín interrumpe)

-Paco, dile al de Recoletos que si no sale esto mañana les cancelamos la línea de crédito!! A ver, sigue chaval.

-Sí, esto... hablábamos de la crisis. Si usted fuera ministro de economía... (interrumpe)

-Eh, para, para, no empecemos. Si yo fuera ministro de economía no existiría un banco que mandara más que yo, y este país sería mucho más pobre sin el Santander... así que no hagas preguntas desagradables. 

-Sí, sí, descuide... ¿Es cierto que su Banco ha sido uno de los más perjudicados en el caso Madoff? 

-No. De hecho, yo descubrí la estafa. Hace unos meses le mandé unos sobaos a ese señor, por tener un detalle más que nada, y me llegaron al poco tiempo con una carta que decía, "ha sido agraciado con esta cantabrish delicatessen por ser el cliente  nº 118716841681". Entonces pensé "Coño!, si no me hubieran llegado a mi le habrían llegado a otro". Y le pregunté que si con la pasta de la gente hacía lo mismo, y me dijo que sí, pero que no se lo dijera a nadie, que era secretito del bueno... y creo que fui comprensivo con ese señor, hasta que se me escapó comiendo con el presidente de Bank of America, ya sabes, con los pacharanes y eso...

-Entiendo. Muy agudo. Su banco sigue escalando posiciones entre los 10 más importantes del mundo. ¿Hay previstas nuevas adquisiciones de alguna entidad financiera? 

-Bueno, la verdad es que mola. Pero da mucha pereza, sabes? no te imaginas todo lo que hay que firmar... el papeleo que lleva eso... y venga números y venga números... y yo soy de los de contar con los dedos, sabes? Los ordenadores son muy insolentes, a mi nadie me dice lo que tengo que hacer. Y las calculadoras? todavía no las hay con huecos suficientes para los números que yo manejo... A ver, que como hobby no está mal, pero ya te digo, un poco cansino... eso sí, si algún banco parece que nos va a hacer sombra, p´al saco. Eso lo tengo claro....

-Ya, uno política muy ambiciosa...

-No ambiciosa no. Que no toquen los huevos, más que nada...

-Sí, entiendo. Por cierto, qué pasa con el Racing, que no termina de despuntar...

-Sí, ahí voy a tener que hacer algo... he pensado en fichar un crack de esos.... pero si sale mal y descubren que yo estoy detrás, igual caen las acciones del banco, así que lo que voy a hacer es fichar a Florentino Pérez y que se encargue él, que sabe de estos saraos...

-Vaya. Me da que lo de jugar bien al futbol...

-Eso es una gilipollez. Para ganar no hace falta jugar bien, ni siquiera meter más goles...

-Entiendo. Por cierto, ya que estoy, verá, tengo una sobrina, muy seria y muy formal, que atiende en ventanilla en Vinalopó, en una de sus sucursales, y la verdad, la semana pasada ya sufrió 2 intentos de agresión , uno de ellos con éxito. Y la pobre está ahí, con los puntos, aguantando el chaparrón... si hubiera otro puesto más seguro...es que es de tensión alta, sabe?

-Cómo se llama tu sobrina? 

-Prosperidad. 

-Descuida. tomo nota. Hay alcalde en Vinalopó?

-Digo yo...

-Pues vamos a ver si l metemos de alcalde o algo... y así tira del banco para presupuestos, que no viene mal...

-Bueno, bueno, yo sólo quería....

-Tú te callas. Que pa qué estoy yo sino para echar una mano...

-Sí, bueno. Mire, ya que se pone.... si pudiera ser que el agua de la playa del Sardinero estuviera un poco más calentita en agosto...

-No te pases anda.

-Pues nada más, muchas gracias por su tiempo.

-De nada majo, a mandar.